events, failures
Charles Bösersach
   
Juillet 2001
&T

Réunion quelconque. Une grande belle femme, encore jeune. Elle s’ennuie. Elle fait avec sa langue des choses intéressantes. Lorsqu’elle se lève : pantalon transparent, string blanc, parfait. Quelques secondes de grâce. A peine un regard pour moi.
Génie : faire l’eau pèse.
Beaucoup aimé la façon dont ce vieil homme, souffrant des séquelles d’une embolie et qui venait de chuter, répond à ma main tendue pour l’aider à se relever par une autre main tendue, non pas « dépendante » mais, simplement, fraternelle.
La jeune et jolie marchande de cartes postales.	
— A plus tard…	
— Je ferme à dix-huit heures…	
— Je vous verrai après.	
— Pour quoi faire ?	
— Je veux vous faire la cour.
Entendu Barbara (que je ne déteste pas toujours) chanter l’homme à la rose. Affligeant. Je préfère le point de vue de Borgès sur la politique (cf. son journal).
Rêvé que je savais qu’Elton John allait être exécuté par une bande de gangsters conduits par Jean Rochefort. Nous décidons d’aller assister à la scène, cachés. Il ne sert à rien de tenter de prévenir E.J. : il ne nous croirait pas, ou cela ne ferait que reporter l’événement. En outre, nous avons peur des gangsters. Cela se passe un samedi. E.J. est en train de « bichonner » sa voiture, dans un garage souterrain. Les gangsters commencent par faire un tour de ville grotesque ; ils font les clowns, tout le monde rit. On dirait un défilé de carnaval. Puis ils descendent dans le garage souterrain. Nous sommes cachés en surplomb. Il ne faut pas faire de bruit (se faire repérer serait très mauvais). Ils arrivent, tirent. E.J. est mortellement touché. Il est par terre. Dès que les gangsters sont partis nous accourons auprès de lui. Il chante une chanson inédite qui dit (en anglais) « je ne comprends pas tout ce qui bouge autour de moi ». Evidemment, c’est triste.
Caries, gangrènes, cancer, c’est vrai : la nature est bien faite.
Il y a toujours une addiction…	
— Mais, cela n’existait pas, avant…	
— Avant ? Le mot n’existait pas.
Une amie va voir un « médecin chinois » pour faire un régime. Il lui donne une liste des aliments à proscrire et quelques régimes types rédigés en petit nègre avec, en fin de liste : « deux ballotins de chocolat par jour ».
Comme nous attendons des étrangers une façon de parler notre langue de manière révérencieuse, classique, qu’il arrive que le style soit « relâché » (vocabulaire, grammaire ou syntaxe), comme il est de coutume dans notre langage parlé, et cela sonne aussitôt comme une bizarrerie plus dissonante encore qu’un langage châtié utilisé entre amis.
Dans la — contemplation ? ce vide mental où l’on se sent absorbé par le monde, subsistent, gênants, des grumeaux de pensée, d’idées, qui empêchent la parfaite dissolution.
— Le vin, c’est compliqué.	
— Le plaisir, c’est compliqué.	
Un silence puis « ah oui ! ».
Dans le bus : un petit homme avec un cor de chasse.
Entre la vache maigre et le viagra.
Elle sent mauvais — non : elle sent fort. Passée la répulsion : se plonger dans le fumet.
Ce qui me tue me rend moins fort.
Que penser de cette vieille femme qui attend le dernier moment pour quitter le métro ?
Des vieux, avec des vêtements de vieux, des affaires de vieux. C’est exprès ?
Je m’assied et j’écris. Je suis comme une machine. Parfois j’écris en marchant.
Je ne connais pas ce bösersach qui étale sa vie dans son « journal ».
Une femme laide s’assied à côté de moi : humiliation.
Ma principale qualité aujourd’hui : l’inertie.
Ne dites pas « l’allégresse », dites « la femme de couleur ».
Un des gestes de l’allégeance : regarder sa montre.
Etre haï et trahi.
Entendu dans le train « des fois, de fumer, ça me ferait passer le temps ».
Homme plus que mûr étreignant une femme plus que mûre sur un banc, ostensibles, pathétiques.
Elle est jolie : lorsqu’elle marche, ses genoux se touchent.
La pie, campée avec insolence devant le bâtiment Charles Darwin.
Un chien, d’une laideur extraordinaire.
Pestilentiel : flatulence divine (D.C.)
Jeunes, insolentes, charmantes, sûres d’elles (vraiment ?). Pas très jolies.
Un bruit mou puis des pleurs : un enfant est tombé. Totale indifférence (encore dans les miasmes vineux).
Quelqu'un s’était procuré « la vie mode d’emploi » de g.pérec, croyant qu’il s’agissait d’un ouvrage philosophique qui allait l’aider à résoudre ses problèmes existentiels. (from dc)
L’ingénierie fine.
Je me suis demandé pourquoi je n’avais pas envie de m’asseoir à côté de cet homme. Il a une « drôle de tête » : sa bouche ressemble à un gros anus boudeur.
Devant le bassin à sec depuis des années : « eau non potable ».
Elle enlève ses lunettes de soleil — c’est comme si elle se déshabillait.
Publicité (imaginaire) : ravissante, souriante et élégante jeune femme :	
— Mais, quel est le secret de votre bonheur ?	
— Ah, je viens de me faire baiser comme une folle.
Nous avons souffert. Cela a — au moins momentanément — altéré notre métabolisme. Il en résultera probablement, à terme, des affections découlant de ces déséquilibres : nous souffrirons encore.
Fillette n’a pas de chance : elle ressemble à sa maman.
Qui est imbu boira.
Il faut donner sa chance au Net.
Une famille s’avance dans la rue, tous affublés d’énormes lunettes de soleil (malgré qu’ils ont l’astre dans le dos). On s’étonne que le chien n’en porte pas.
Plus le temps passe plus je trouve rudimentaires et grotesques nos différentes fonctions (locomotion, nutrition, reproduction) : grosses ficelles.
Deux petits vieux qui contemplent, navrés, démoralisés, leur voiture toute rayée (vandalisme).
Limage de Dieu.
Métro. Des gamins parlent « nombres ». […]	
— Deux milliards !	
— Ça existe même pas !
Chute de pâtes.
Ce jeune homme dans le train : tout à l’heure il se goinfrait (de brownies ?) et maintenant, blême, fiévreux, il somnole en se tenant l’estomac.
L’épier, jaloux (dc).
Verlaine et Rimbaud se croisent en voiture : poète-poète (dc).
Cerisier lourd de fruits, là, en pleine ville. Incongru.

Juin 2001
taedium vitae.

Admirer ceux qui sont capables de « prendre une décision », si minime soit-elle, quand on serait, en ce cas, capable de tout laisser aller. Leur en vouloir aussi.
Certaines femmes sont d’une laideur extraordinaire, aussi inoubliable qu’une beauté extraordinaire. Inoubliable, dit-on. En réalité, on oublie très vite.
Le constipé est âpre au pot.
Envier cet homme assis près d’une belle fille. En fait je suis avantagé : assis en face, je peux la voir, la regarder.
Fine plaisanterie : collyre à l’acide nitrique.
Elle sait marcher (vite, droit) avec des talons hauts. Chose rare.
Au bar chic d’un restaurant chic, un couple discute longuement quant à savoir s’il eut mieux valu acheter un pot d’un kilo de peinture au lieu de deux pots (de 500 grammes).
Au même bar chic, trois types accoudés au comptoir depuis un moment finissent par décider : « on va boire un coup ». Leurs femmes, qui  discutent à part, on cet air de pouffiasses un peu passés qu’on rencontre dans les partouzes bcbg, sauf une, très rombière.
TATA XIXI, panneaux « un peu design » indiquant une station de taxis.
Un homme traverse l’avenue au milieu des voitures. Au péril de sa vie, littéralement, il tente d’attraper le bus — lequel ne s’arrête pas.
Chère hypochondriaque, tellement occupée du superflu.
Tenire ce genre de carnet (oui, « tenire ») c’est tout à fait péremptoire. S’autoriser de. S’autoriser à. Comme on disait naguère : « c’est un homme capable ».
Papiers dits « d’entité ».
La niaiserie des amoureux.
Os et dard dépoussiérants.
Ces mêmes qui tout à l’heure s’esclaffaient à l’idée du désordre soudain ils en pâtissent et alors geignent et protestent.
Rêve : à l’hôpital Necker, à Paris, nous assistons à une série de meurtres absurdes (un pompier est tué par deux infirmiers, puis le médecin se « débarrasse » des deux infirmiers). Nous savons, faute de preuves, qu’il sera impossible de les dénoncer. Très déprimant. En partant, je note l’adresse de l’hôpital dans mon carnet, puis nous prenons le bus.
Tousse-pet.
— Est-ce qu’elle est jolie ?	
— Non… et c’est pour ça que je la trouve belle.
Violente migraine hier soir, la première de ma vie. Vif sentiment de vulnérabilité. On n’est pas prêt à souffrir, encore moins à mourir (laisser les choses en plan). Ensuite on va se coucher. Le lendemain tout est oublié.
Hâlé, laid : vert.
Démarrer sa journée en sachant qu’on aura froid aux pieds.
Ma mie : « un moment, c'est un petit bout d'emps ». « un instant c'est un p'tit morceau  d'temps ».
Cette bavarde dans le bus, elle a eu tous les malheurs : sa voisine a été agressée trois fois, son frère s’est fait cambrioler, elle a inondé son appartement, a fait brûler ses confitures, sa fille a de l’asthme, des jeunes fument des joints dans l’allée de l’immeuble et même le fils d’un psychiatre se drogue — « enfin ben passez une bonne journée hein c’est pas évident, faut être coriace [j’adore cette expression], on a des gens dangereux [elle travaille à la mairie], on a les insultes, on a tout mais on n’y fait même plus attention. »
Alevins rouges.
Patchouli, ce parfum que je ne prise guère mais qui me rappelle immanquablement les soirées oiseuses, léthargiques et vaguement sensuelles avec Z., et cette musique épouvantable qu’elle écoutait sans arrêt.
Le Titien allait mourir et ses amis ne voulaient pas « péris pas, t’es Titien » lui répétaient-ils.
À voile et à vapeur : la mariée porte un voile, la mariée a ses vapeurs.
Une fille hot.
Femme à poil à mazout.
Dans un village, au bistrot. Je me rend aux toilettes. Etonnement : dans la petite pièce moche trône (c’est le cas de le dire) un superbe appareil ultramoderne qui n’est pas sans évoquer quelque dispositif destiné à des cosmonautes. Las : s’il est moderne, il est aussi extrêmement brenneux. Je suis déçu.
Un dessin animé de mauvaises intentions.
— Allez viens mon bébé, on s’en va, me fait l’accorte serveuse du restaurant thaï. J’opine, avant de me rendre compte qu’elle parlait à un gamin si petit que je ne le voyais pas, derrière le comptoir.
Sandrine Bonnaire, Sandrine pas chère.
A la gare, contemplant la chorégraphie des voyageurs et des employés, écoutant les sons et les bruits (gare, bribes de mots, bruit des travaux), je devins brusquement spectateur : je n’étais plus au monde.
Un gros pope hautain.
Le chien, vif et joyeux. Son maître : morose, ankylosé.
Ankhou pour rien.
Femme que je désire (éventuellement) ; tout m’y incite : l’ordinaire barrette dans ses cheveux sales, le blouson informe, la mine revêche et sotte.
Mo(q)uette.
Trottinettes : des p’tites roues, des p’tites roues, toujours des p’tites roues.
Un nain format Titien.
Souvenir de JJ qui, marchant sur le bord du trottoir et selon que son pied se posait sur la pierre ou sur le joint marmonnait : « shit, shit, shit, trip, shit, shit, trip, shit, shit, trip, trip, shit… ».
Sa gastro m’agace trop.
Ne dites pas « je plains sa femme » mais « je remplis sa femme ».
La bande des six faux nez.
Nouvelle recette : le cheval vapeur.
Une histoire de gros saouls.
Dix wagons.
C’est les ivrognes qui jouent de la flûte piccolo.
La grasse mate, innée.
— Qu’est-ce qu’ils ont fait à ta bouche !?

Mars-Avril 2001
L’heure d’été

L’orage : c’était tonnant.
Boulangerie : je demande un pain spécial ; il n’y en a plus. Je prends autre chose. De l’arrière de la boutique, le boulanger me hèle avec ce ton de voix qu’on emprunte pour parlera aux enfants en bas âge, aux animaux ou aux demeurés :	
— Et… il ne peut pas revenir dans 5 minutes, le Monsieur ?	
Moi, sur le même ton ridicule :	
— Ah non, il a trop la flemme, le Monsieur.	
Stupeur dans le magasin…
Grosse filles avec d’énormes chaussures. Elle court.
J’en veux assez à mes contemporains de ne pas, chaque fois que l’occasion s’en présente, me féliciter. D’être encore là, d’être à peu près présentable. Car enfin, les choses étant ce qu’elles ont, continuer de vivre relève d'une sorte d’abnégation mêlée de politesse qui mérite d’être saluée. Ainsi, faute de reconnaissance, je me vois contraint de déduire que, pour mes contemporains, l’existence n’est peut-être pas si difficile… ?
Affichette militant pour la défense des embryons… je me prends à imaginer une manifestation d’embryons envahissant le centre ville…
La fille callipyge que dalle.
Un nain ridicule, c’est un nabot minable.
Rêve : un homme vit déguisé en cheval. Mal déguisé (cheval ridicule). Capricieux, despotique, il tyrannise son entourage. Sa famille notamment. Une jour une jeune femme l’entraîne dans un bois. Elle l’enjôle. Puis le tue (une balle dans la pommette). Il y a un moment de flottement puis — elle prend sa place dans la « dépouille » chevaline, elle prend sa place dans la famille.
Achille Parmentier [Rémi Cardon].
Cet usage de trottinette donne une idée de la gymnastique mentale effectuée par les marchands et les gens du marketing : « transgresser » certains clivages basiques dans les représentations : enfant/adulte, homme/femme, dedans/dehors, jeune/vieux, ringard/à la mode — l’art de faire du neuf avec du vieux, simplette heuristique…
Le sale chat du démon.
Rêve : je rentre avenue F. Une enveloppe NPAI posée sur une boîte aux lettres m’intrique : elle est adressée à Thierry Tillier, au n° 50. J’ignorais que T.T. était notre voisin ! Je m’y rends : l’appartement est vide, la porte entrouverte. Il y a surtout des vêtements et des articles de sport. Plus tard, un homme se moque de pratiques de « ma femme » (boire de l’urine). Quoique très las, je le frappe. Il ne se défend pas.
En mes fesses qui te plaisent.
Pas tranquille, la petite dame dans sa petite auto, que cerne le ballet des pelleteuses.
(bus bondé) : un peu avant l’arrêt, une femme d’un âge demande à une jeune femme debout près d’elle de se pousser car elle va descendre au prochain arrêt… La jeune femme répond qu’elle aussi va descendre. L’autre insiste, la jeune femme lui rétorque qu’elle pourrait bien rester assise en attendant l’arrêt. L’autre conclut « vous avez donc réponse à tout ».
Le maçon habitait dans la petite ruelle.
Poêle à mazout et femmes à poil.
Lorsque j’étais enfant, les dessins de Dubout me paraissaient exagérés, vulgaires ; grotesques. Aujourd’hui, je les trouve réalistes.
Nicolas sauvagement.
Monde où l’on qualifie parfois les footballeurs d’artistes, mais jamais les artistes de footballeurs.
Un nabot rit : gêne.
Léger accrochage dans la rue. Aucun dégât matériel mais les chauffeurs s’insultent, en viennent presque aux mains.
Tintin et Larry Fleth.
Hier (reprise du travail). A l ‘arrêt du bus (qui est aussi le terminus), la lassitude qui s’était emparée de moi (pendant le trajet j’avais les yeux fermés et tâchais de deviner où nous étions) s’affirme : envie de rester dans le bus, prostré, toute la journée, à refaire le même trajet, et même des jours durant. Rester la nuit caché et dormir dans le bus, au dépôt. Evidemment, je n'en fais rien.
On peut pas être trop fourré aux moules, hein ?
Jeunes filles se racontent les problèmes (« de mecs »). Vu d’ici (planète Mars) : aléas minuscules d’existences imperceptibles. Petits soucis créés de toutes pièces — pour précisément générer cette impression d’exister : il se passe quelque chose… Puis sans transition la jeune fille rapporte les propos de « son mec » : « il a dit qu’il allait me foutre dans le coffre de la voiture et me faire la peau à M. (coin de banlieue désert très mal famé). » 
La naine, à l’arrêt du bus. Elle discute avec une de ses connaissances. Propos très ordinaires. Décevant.
Fusil à lunette, fusil à quéquette (Gromdom).
Bousculant par mégarde (distrait) une vielle dame [comment passe-t-on du statut de femme à celui de dame ? une vieille dame, ç’a autrement de tenue qu’une vieille femme] dans la rue, je — évidemment – m’excuse platement mais surtout, m’étonne in petto, de l’exceptionnelle robustesse de la personne : sous le choc, elle n’a pas même bronché !
Célibatteur.
Portables (encore !) : le gens s’appellent pour parler — de leurs portables : « tu m’as pas répondu », « je t’ai laissé un message », « ça sonnait occupé », voire (pis) pour discuter de leurs forfaits (leurs abonnements, pas leurs délits)…
Teinte 1 (Emile : où ?).
Une de mes premières pensées, le matin, au réveil, consiste à détermine « quel jour on est ». Le jour où on est est l’unité qui sert à évaluer mon degré de souffrance dans l’échelle hebdomadaire du salariat : souffrance abjecte le lundi matin (avec idées de suicide, d’abandon, de drop out) ; espoir fragile le mercredi, début de jubilation le vendredi. C’est dire comme j’aime travailler.
Dans Internet, il y a « terne ».
Rêve : je me baladais avec deux collègues de bureau. J’avais emporté un radiocassette sur lequel je passais 666 d’Aprodite’s Child. Je le pose sur le socle d’un édicule EDF. On continue de marcher. On croise trois ou autre jeunes délinquants. Le radiocassette passe le morceau émouvant où Irène Papas halète et gémit… Je me demande s’ils vont voler mon appareil. La « musique » crée un climat bizarre. On continue. Je sens les jeunes dans l’expectative. La campagne devient pentue ; on renonce. La musique est toujours audible. On traverse des villas. Je renverse les meubles — en pensant aux Who. De retour en agglomération : des camions de police. IL a dû se passer quelque chose… Posé ostensiblement, le radiocassette pouvait passer pour un piège. Je pensais qu’ils ne le voleraient pas. J’entends une chanson d’Aphrodite’s Child (D. Roussos) ; une chanson inédite ! Je cherche l’appareil : il est posé sur un énorme camion qui s’éloigne vers la zone industrielle. Je cours derrière en vain. Je cours (pour quoi faire ?) mais le camion s’éloigne. Je me réveille épuisé.
Les pompes funestes.
Ho no ! Red balls hawk (très très mauvais, celui-ci).
Les employés de mairie cancanent dans le bus. L’un d’eux repéré depuis des lustres pour son attitude bizarre (il est affecté de nombreux tics) s’appelle Vincent. Ils spéculent sur le prochain maire, et ce qu’ils lui demanderont : aménagements des bureaux, surtout.
Alerte rouge, alarme blanche.
Le pathétique absolu de la femme qui, refusant de vieillir, use de tous les subterfuges : profondément émouvante. L’homme, qui du reste se trouve rarement (tout au moins jusqu’ici) en pareille nécessité, est en ce cas nettement moins touchant.
Léchant deux mâles — d’aurore…

Février 2001
BILL GATES M’A TUER

Tout d’abord m’excuser auprès des deux personnes (dont XB) qui m’ont envoyé des contributions, que j’ai perdues pour cause de changement d’ordinateur et expériences maladroites avec divers logiciels de courrier. Les renvoyer ils peuvent. Nous allons diligenter une enquête afin d’établir les responsabilités.
L’honnêteté, par paresse.
Femme tourne les pages de son magazine sans les lire — sans même les regarder.
Ne pas abandonner, jamais. Ne pas « baisser les bras ». Un défi aux forces monotones qui tentent de régir l’essentiel de nos vies.
Relire — encore — « En ce moment précis » de Buzzatti.
« A un an près, on vit au jour le jour » (ma mie, au restaurant Setha avec Stéphane Batsal, le 12.12.2000).
Tintin hait Milou.
Une attitude que je n’aime pas : la véhémence.
Clinique : devant la télé où passe un film très agité (voitures qui se carambolent, s’enflamment, explosent, hold-up, prise d’otage), un homme paisible dort.
Cet homme qui marche devant moi. Très ordinaire. Il fait un petit saut, un entrechat — puis continue comme si de rien n’était.
Etre bien dans cet inconfort (le froid, la fatigue), comme installé dans ce qui paraît juste, conforme.
Un petit homme tout rabougri, mal vêtu. Presque un clochard. Il mange avec une extrême lenteur une banane qu’il a épluchée par avance. Depuis le temps qu’il l’a en main, le fruit est sale, abîmé. L’homme mange très lentement : il n’a plus de dents.
La pipe en bois et la caravane passe.
Passage sous  immeuble. Des jeunes se battent, sérieusement ou pour rire — impossible de le déterminer. Je n’ose intervenir, ni même m’arrêter (pas peur, peur du ridicule).
Sur un beau camion de livraison : « membre du réseau DPD ». Sic, évidemment.
« On a une mère douillette » (Rémi Cardon).
Près l’entrée de la bibliothèque, avant l’ouverture. Ces « clochards » qui sont là à demeure. Un, visiblement ivre, apostrophe les gens qui font la queue devant la porte. Il dit que la vie ce n’est pas dans les livres et que l’œil de Dieu voit tout même si on ne le sait pas. Bien évidemment, chacun fait comme s’il ne se passait rien. Chacun sourd, aveugle. Neutre. J’ai, moi, penché sur une balustrade, tourné le dos au harangueur. Je souhaite qu’il n’interprète pas ma posture comme une marque d’hostilité (ce qu’elle est néanmoins : son discours facile me barbe).
Elle a tout de la « belle femme » : grande, fine, longue chevelure blonde — mais ce visage…
Auparavant je pensais que les gens accordaient leur vie à leurs idées ; je suis désormais persuadé que c’est plus souvent le contraire.
Quelqu'un éternuait sans pouvoir s’arrêter. Ça faisait le même bruit que si on tapait sur une boîte en carton.
Imaginer que la beauté serait une forme d’intelligence. Au regard de l’espèce, peut-être.
Les mimiques ostensibles (« explicatives » vis-à-vis d’un environnement pourtant généralement indifférent) que se sentent obligés de produire les personnes qui attendent, par exemple.
Mannequins nus alignés dans la vitrine en cours de réalisation : camp de concentration.
Pour ce qui concerne la santé, ou plus exactement la maladie, grave et aigu ont un sens similaire.
Quand on a une sale vie, il faut beaucoup d’amour propre [Dominique Cardon].
Hier soir appel d’un « admirateur ». Plusieurs fois il me commente et m’explique le livre qu’il vient de découvrir (et déjà de relire). C’est tout à fait ça. C’est exactement ça. C’est — aussi — terriblement ennuyeux (il confine l’émotion (réelle) sous une chape d’explications).
Sur le poteau d’un abribus : « LACAN ».
Depuis que je suis enfant, j’attendais l’immatriculation à 3 lettres sur les plaques minéralogiques. Je me réjouissais par avance des CON, CUL, ZOB prévisibles. Aujourd’hui cela me laisse indifférent.
Les gens m’appellent Lidl des jeunes.
Bruit de pas féminin ; très féminin. C’est pourtant une ordinaire bonne femme d’un âge.
Claire : « Attends, t’en vas pas, j’ai pas envie de rigoler toute seule dans la rue ».
C’est un truc de lapins, ça, l’amour durable.
Homme, amibe. Homme-amibe, amibe-loup, homme-amibe-loup.
Ali Baba il a 40 de fièvre.
Arrêt du bus : avec le froid, tout le monde est debout, sauf une jeune femme qui, du coup, semble isolée, fragile, diminuée.
Lundi : gestion.
Se dire que les trépidations du véhicule peuvent suffire (en terme d’exercice physique).
Une affichette photocopiée, avis de recherche pour un petit chien (forte récompense offerte) : sur la photo mal reproduite, on voit surtout les yeux, globuleux, la truffe et les couilles de l’animal.
Cet homme d’allure discordante, la bouche pleine de ses grandes dents géométriques.
Jeune homme grimpe dans le bus, s’applique à cracher copieusement par terre, devant lui. Pendant le reste du trajet, il est embarrassé : il lui faut éviter de mettre les pieds dedans.
En ce moment, étanche au monde. Il ne se (me) passe rien.
Musique dans le bus, à peine audible, se mêlant étrangement au bruit du moteur, aux bruits divers (conversations, bruits de vêtements, de pieds, de sacs en plastique), musique littéralement inouïe — au vrai : musique très ordinaire.
Je n’ai pas froid — c’est mon corps qui a froid.
Rêve : j’étais accroché au châssis d’un semi-remorque. Sans plancher, ni bâche, le camion filait sous la pluie. Agrippé à une poutrelle je me disais qu’il fallait absolument raconter ça à Alban. Ne me tenant plus que d’une seule main, et malgré le crachin qui mouille le papier, je commence une lettre à l’intention d’Alban.
Les tétons flingueurs.
Une personne bavarde, sûre d’elle — elle emplit le monde de son caquetage.
La nuit, au milieu d’un terrain vague : jeune garçon obèse, chargé de gros cabas. Il boîte.
Le jeune homme qui visite son amie (ou sa sœur ?). Pressé de partir, il oublie de lui dire au revoir. Elle le lui réclame (lui : penaud).
Clinique : un qui voulait parler à un autre lequel, de façon inattendue, lâche un tel flot de paroles que l’autre, le premier, finit par lâcher prise, il quitte la place, s’éloigne, contraint — encore — de répondre, de plus en plus brièvement, à celui qui ne s’arrête plus (l’air tellement mutique pourtant, juste avant).
Tous comme des somnambules en équilibre instable : prudence. Politesse.
Cas A : Caïn.
Va te faire nickel chrome !
Partir à une heure différente. Et les gens, dans la rie : différents. Les trouver « moins bien ».
La gamine dans le bus qui, à la plus grande joie de sa mère apparemment, montre les voitures en répétant « caca, caca » — jusqu’à ce que je m’aperçoive que l’enfant essaie de dire « quatre-quatre »…
L’homme, âgé, grand, altier, bien habillé (mais aux pieds : des pantoufles).
Tintin : Emile, où ?
Métro, attente. Affalé sur un siège à côté d’un clochard absolument puant (merde & vomi de vin), c’est avec un plaisir tout particulier, avec un sourire magnifique, que je cède ma place à une vieille dame.
Jeune femme discute avec une autre. Elle lui explique tout : comment se passe la vieillesse, la vie pour les vieux couples, etc., le tout ponctué de « j’ai halluciné » assommants. 
Est-ce que ça me fait plaisir ? est-ce que cela me fait « de la peine » ? Tout au plus cela s’inscrit dans un faisceau de contingences, grumeaux plus ou moins identifiables dans ce flux de plus en plus indifférencié.
Soir, dans le bus, assis vers le milieu du véhicule, j’attends son départ. Une jeune asiatique me demande si je suis le chauffeur du bus. Hélas non. Mais — pourquoi « hélas » ? 
Line O. l’est (homme).
A la clinique, sale moment d’attente. Dans la tête « life’s a gas… » de Marc Bolan.
Elle se présente aux hommes sous son meilleur profil (de dos).
Nous rêvons de femmes minces, vénéneuses. Et un peu sottes.
Je tape soûl.
Décembre 2000, devanture d’un astrologue : « que sera l’année 1999 ? l’astrologie peut vous répondre ».
Un slip couleur chère.
Il y avait le fiel, le sommeil, et l’amer.
A un adulte qui passe en trottinette l’envie de crier « galopin » !
Le taxi recule, une femme crie. Il y a ce bruit affreux : son caddie, à moitié écrasé.
On voit de plus en pus de gens habillés comme des clowns et sérieux comme des papes (et fiers comme Artaban, et cons comme des valises, et fauchés comme les blés).
Conseil d’Administration : c’est le jour où des vieux messieurs cherchent les toilettes du côté du photocopieur et urinent à côté des cabinets.
Avec son air de bœuf.
Métro en panne. Je me dis (machinalement) : « il faut rebooter ».
Sale Ça.
Rue Chavanne, soir : un type maigre passe en courant, retire sa perruque et la fourre sous son blouson.
Pat@farcies.
Là porc nos gras fit.
Il suffit de ne pas être malade pour se sentir invulnérable.
Tous ces jouets, dans la poubelle, comme si un enfant était mort.
L’être aux tinettes.
Les petits personnages disparaissent dans une fosse. Leur apparence prête à sourire mais ils sont effrayés. Il n’y a pas de sang (absence de cruauté du narrateur — envers lui-même : il craint beaucoup le sang).
On n’est jamais à l’abri d’un coup de bol (Jérôme L. aka Mister Pingouin).
Hier soir, devant la porte de l’immeuble : copieux vomi. Ce matin, les pigeons festoient.
Ne dites pas peep-show mais pipe chaude.
Une femme presque belle.
Comme je trouve séduisant ce côté « souillon », négligé (cheveux en désordre, coloration mal faite ou à refaire, vêtements mal boutonnés) chez une femme évidemment (mais que ne pardonnè-je aux femmes ?).
Henry Darger.
Mon poêle pue bien.
L’honnêteté, par calcul.
Dans le bus : odeurs de cuisine (agréables mais déplacées) ; parfum trop appuyé et vieillot de femmes âgées ; odeur de transpiration d’abord déplaisante puis — quand je me rend compte que c’est d’une jolie jeune femme près de moi — au contraire, plaisir d’une intimité offerte de façon presque impudique.
Je m’assois à côté d’un clochard (un acte charitable ?).
Un « beau » jeune homme se promenant avec « belle » jeune femme. Leur réciproque satisfaction.
Sur la façade d’un magasin, une marionnette dessinée de telle façon que son bras (rudimentaire, pareil à un moignon) semble un énorme vit.
« avertissement solennel : Entre une contusion (contusion, oui) et l’ecchymose il est important dans n'importe quel jeu de S/m pour que chacun acte la différence entre ces limites. Contusion est des dommages de compactage aux tissus mous. L’ecchymosage est la décoloration qui se produit quand si le sang se rassemble juste sous la peau et est visible de l'extérieur. Vous pouvez avoir un contusion sans l’ecchymose particulièrement dans les tissus de sein. »
Feu : l’eau m’éteint [l’ou pourlo’m] (dictionnaire franco-basque — extrait). {grodom}
Je crois Chloé chaude.
J’imagine toujours le pire : en, ouvrant une boîte de conserve je vais me couper gravement ; en traversant distraitement je vais me faire renverser. Rentrant tard je vais me faire attaquer, torturer, poignarder. Cela n’arrive pas. Je dois avoir de la chance.
Puissante odeur de pieds dans le bus. J’espère que ce n’est pas moi.
Dans le bus : cet homme hier si volubile avec son vis-à-vis, aujourd’hui, seul, maussade, abattu ; presque effondré.
S’kills.
Jeune femme dans l’ascenseur. Sac à dos. Sage. A ma question (vacances terminées?) elle me dit revenir du Jura. Moi : — le Jura ? Bon vin… Elle éclate de rire, transfigurée.

Janvier 2001
Glandouillages et Pommes de Pin
(titre copyright of Jérôme L. Pingouin)

•	Bien malade : taré alité.
•	Blanche-Neige et les sept personnes de petite taille.
•	Dans une bibliothèque. Je me déplace en passant du sommet d'une travée à une autre. À un gars qui cherche quoi lire et parle de "littérature" je dis : « mais tout ça c'est du cul! regardez les bons auteurs : Sade, Guyotat, Bataille, et quelques autres ; du cul, rien d'autre... »	
Il y a un porcelet rigolo qui me suit partout, mais je suis obligé de l'abandonner en bas de chez le propriétaire (M., le propriétaire du 41 avenue Félix Faure, in fact). Ça me fait un peu de la peine. Alban nous a envoyé un film super-8, genre «art et essai». C'est très bien. On voit Alban et les Bouseux Psychédéliques jammer dans une cave. Le film se troue, on devine un autre film, en couleur, par derrière. Brigitte arrive dans la cave, esquisse trois pas de danse, s'assoit sur une chaise. Elle est vêtue 70's : pattes d'éléphant (le pantalon, pas les jambes), boléro. Elle commence à se déshabiller mais le film se met en boucle au moment où l'on devait voir ses seins : elle se rhabille (se déshabille « à l'envers »), esquisse trois pas de danse, etc. Je monte des escaliers interminables en compagnie d'une belle blonde. Je croque un petit navet très allongé qui a le goût d'un méchant radis noir. Pour briser la glace, je propose à la fille de mordre dans mon navet (!!!). Elle me montre qu'elle mange une poire (une belle Williams bien juteuse), ajoute qu'elle a horreur des petits navets, et me tend sa poire pour que j'y morde, ce que je fais.
•	Un rat mouillé, intrinsèque.
•	Bigorneau? That is the question.
Et ceci, qui est une réflexion : aux cabinets (1), chez nous, en haut (il y a ici un en haut et un en bas), on cohabite avec une machine à laver et ses accessoires, et notamment un lourd (5 kilos, objectivement, c’est assez lourd, je crois même que c’était le poids qu’il fallait lancer augustement, au collège, quand on était assez bête pour ne pas être malade et éviter la « gym ») paquet de lessive. Assis et forçant légèrement, j’examinais l’emballage de ladite lessive et, je vous le donne en mille, découvris ce message caché, quoique ambigu : Il s’agissait d’un paquet de PAIC MAIN. C’est du reste assez curieux d’utiliser du PAIC MAIN en machine à laver, mais là n’est pas le propos, éclaircir ce point entraînerait de longues et fastidieuses explications, m’obligerait à questionner mon épouse, etc. Non, ceci : si de PAIC MAIN on retire les « i », on obtient PAC MAN. Vous avez peut-être connu ce jeu « vidéo », un ancêtre, qui mettait en scène des sortes d’enzymes voraces qui s’entre-dévoraient joyeusement. Or, il me souvient concomitamment d’une publicité (j’étais enfant) mettant en scène des enzymes gloutons; il s’agissait d’une publicité pour une lessive. J’ai malheureusement oublié la marque de cette lessive (2) — ce qui montre une fois de plus les limites de la publicité : l’honnête homme, tel la passoire, retient ce qu’il veut bien (la passoire schadock, en tout cas) et pas forcément ce qui était souhaité. Plus : pour obtenir ce résultat confondant d’une marque faisant subliminalement publicité pour une autre marque, adverse (car, si je ne me souviens pas de la marque aux enzymes, je puis jurer qu’il ne s’agissait pas de PAIC), il suffisait de rayer les « i » c'est-à-dire en anglais les I, les « moi », les « je ». Barrez l’ego, restent les enzymes. J’ai trouvé ceci assez curieux pour souhaiter le rapporter.
•	Ça se passe aux Amériques. Deux malfrats, l’un s’appelant Aldo, et l’autre Mc Alister, et s’affublant mutuellement de diminutifs au demeurant charmants, et témoins de leur réciproque amitié, subissent — essuient — un échec un peu cuisant au cours d’un braquage (je ne sais plus de quoi; mettons qu’ils attaquent une blanchisserie) : Mc Alister (Mac pour les intimes) est fait prisonnier par la police. Aldo, le ténébreux, le farouche, parvient à s’échapper. Dans le milieu, les affranchis l’appellent Ald’; ils lui tapent respectueusement l’épaule et s’éloignent quand il est trop farouche. Et curieusement, Mac, à peine bousculé par la police, dénonce complaisamment son complice de toujours, son ami. Conclusion : Mac donne Ald. C’est très mauvais, je sais.
•	Je viens de finir « journal d’un génie » de Dali, dans le train, en regardant les vaches paître, les jeunes remuer curieusement tous leurs membres et le chef à cause des orthèses qu’ils ont sur la tête et qui, ingénieusement reliées à un dispositif capable de reproduire des sons, dispense en direction de leurs marteaux-enclumes-étriers (j’ai fait des études) des rythmes tout à fait sataniques (ce me semble).
•	Et dans le truc (STRIP-TEASE, à TV), il y avait ce vieux garçon, fermier, qui bénissait le bavoir de sa vieille maman, et qui coupait des poulets en deux à coups de hachoir ; le samedi, avec un ami-voisin aux yeux rouges, ils vont en boite (club privé péquenot) et dansent avec des dames de cinquante ans qui brillent de partout, même les yeux. C'est bien mieux de raconter. 
•	Je me suis fait enculer par des femmes. Deux fois. Pour mon appendicite (péritonite : pourriture dans le ventre) ; j'avais pas tellement mal, seulement ça faisait 3 ou 4 jours que je ne pouvais plus rien avaler, même de l'eau : je vomissais copieusement, et j'étais pas bien. Le médecin (une belle brune 35 ans) est arrivé, a mis un gant en plastique et m'a fourré son index bien profond pour me tâter l'intérieur. Délectable. Plus tard, après que les points de couture furent ôtés, idem, pour voir si tout va bien, je suppose.
•	G. nous a parlé d'une petite qui était un peu rentre-dedans côté sexe. Ça doit pas être facile pour les éducateurs... dis-je prudemment. Non, elle, c'était les objets. Tous les objets. Ça m'a laissé rêveur, le regard parcourant la pièce, s'arrêtant sur CHAQUE objet, afin de le considérer sous un angle nouveau.
•	Il avait essayé de se suicider à 16 ans. Il en a conçu une belle peur (la crevaison) mais décidé que le prochain coup il ne se raterait pas. Des cachets. Il était au lit, avait avalé la pleine boîte, et sa mère vient lui dire — Ah oui, j'y pense, demain il faudra que tu fasses ceci.. — Oui oui, répondait-il, bien sûr... Elle trouvait ça pas normal (d'habitude il grognait).
•	Sida : les obtus.
•	Chyle : icône carnée.
•	(Dixit ma mie un matin, pas réveillée) : « je passe mes yeux par-dessus mes lunettes ».
•	Etre invisible, grand rêve d'enfant (puis d'adolescent). Enfant : il volait tous les jouets du supermarché (supérette, ouais). Ado : vestiaire des filles. Il a vu un film comme ça, une histoire de possession : on voit les seins de l’héroïne triturés par d'invisibles grosses mains. Plaisant. Le spectre y allait de bon coeur. Les experts qui criaient psychosomatique durent se rendre à l'évidence : madame se faisait tringler par un esprit mauvais (seuls les esprits mauvais tringlent, c'est connu).
•	C'est vraiment un beau mot, forcené.
•	Après, B. a épousé ma première petite amie (je l'ai su bien après). Ça m'a fait rire : quand j'étais avec elle, il me disait toujours qu'elle était moche et con. Ils ont dû avoir une ribambelle de lardons moches et cons. Elle c'était Corinne. Je l'ai beaucoup masturbée, surtout. Elle jouissait nerveusement. Mais parlait mariage, enfants (à seize ans!). Mon Dieu !
•	Tout à l’heure au Grand Bazar (commissions), une bande de beurs — comme on dit — débarque rayon hi-fi. 
— On va voler les cassettes! déclare le chef.
Les autres rigolent.
— C’est un réflexe, ajoute le sous-chef.
Les autres rigolent.
•	L’évêque a une mitre, le mitron a une toque, le toqué a un entonnoir...
•	Sucer à travers un collant c’est bien aussi.
•	L’histoire de Kathleen MC (pâtissière) : KMC est une coureuse. Elle était également affublée d’un mari jaloux et violent. Un soir qu’elle était avec un gandin, le mari est descendu aux fours avec le gamin (Kiki, on l’appelait) et a ouvert les robinets de gaz. Le gamin est mort, pas le jaloux, lequel fut emprisonné et se pendit en geôle. Elle a gardé la pâtisserie (c'est-à-dire qu’elle passe tous les jours là exactement où mourut le fruit de ses entrailles). Ses gâteaux sont meilleurs depuis que son mari est mort.
•	Mettons un peintre. Un pintre. Qui aime par dessus tout peindre, selon son style des natures mortes. Un compotier, 3 fruits, deux tartines. Verra-t-on d’abord le peintre ou le diététicien?
•	Ils s’enculent comme des chiens qui imitent les hommes.

(1) J’adore le mot « cabinets » en ce qu’il a de niaiseux et d’un peu vieillot.
(2) Après recherches : 1969, lessive ALA. Encore une ouverture qui pourrait mener loin. On connaît, depuis Viallatte, la grandeur d’Ala.
Décembre 2000
Petites Lexicophrénies

·	Alfa Roméo & Juliette.
·	Triangle sur rond : une femme enceinte avec un long nez pointu.
·	(bad trad) LA VAPEUR DE L'ADOLESCENCE : vingt projectiles des années de l'adolescence posant en leur anniversaire (convient aussi à des cadavres).
·	Homme qui marche sous la pluie, avec l’air de s’excuser d’être trempé.
·	Homme : art mat, hué.
·	Oeil de biche : paf à cils.
·	(rêve : JL Costes traversait et retraversait, ordalique, une grande route très fréquentée; j’étais très soucieux)
·	Sociable, gai, amusant — c’est le monde qui m’impose ça. Livré à moi-même : las, amer. Atone. Fatigué de tendre l’oreille aux marmonnements des uns et de subir les jacasseries des autres — et mes propres banalités.
·	Ali Baba : et l’écart hante vos leurres. Ali Baba est laid car hante vos leurres.
·	Chez le « chinois ». Entre une allemande très décidée qui demande s’ils font des pizzas (non), des spaghettis (non plus) et repart furieuse, persuadée d’être tombée sur un restaurant italien très décevant... Rire des serveurs.
·	En l’eau : cul rance (ou : en loques, cul rance! (hure Hans)).
·	(bad trad) PORTRAITS D'ANNA & AMPLYNN : bébés mûrs soutenant leurs cadavres de castors froissés.
·	Il m’arrive parfois, dans la rue, de contempler un étron avec une considération respectueuse.
·	Alfa Roméo => Oméga Juliette?
·	Respecter les dix fées rances.
·	Adulte sur sa trottinette. Un peu raide, il lève la patte, comme ferait un caniche inexpérimenté.
·	(bilingue) Soit l’eau, ma coque...
·	Les automates farcis.
·	Ça crève un Dieu.
·	Bus en retard : les gens se parlent.
·	Bob, dit « l’Âne » (Grodom)
·	Entendu à la télé : « la pluie n’arrête pas les iguanodons » puis : « la plage est pleine de ptérodactyles ».
·	Bas de JOC.
·	(rêve : dans sa voiture, une R16, buée, atmosphère confinée, moite, Bourvil introduisait son majeur dans l’anus d’une jeune femme assez complaisante)
·	Jenny ment (crée pas) — ou : Jenny manque, Ray pas.
·	Soulagement en voyant les plus vieux : ils mourront avant moi. En voyant les plus jeunes : je mourrai avant eux. 
·	Le proscrit/le réel.
·	Ces gens qui sourient même lorsqu’ils sont seuls.
·	Le porc te ment tôt.
·	(bad trad) MATRAQUEZ LE PORTRAIT DE L'ADOLESCENCE : Hollandaises dans des paysages sauvages et insouciants.
·	Cette année 2000, que j’attendais avec impatience et même incrédulité depuis ma plus « tendre » enfance, la voici terminée et, ma foi, pareille aux précédentes : banale.
·	Tes pâtés tuent.
·	La mode des mots de passe passe (l’âme aux deux passes).
·	Tifs hors tout.
·	Tarte en pions.
·	L’étreinte sans cœur (les 35 heures).
·	Raptus lingæ, raptus calami.
·	Une domestique bavarde : la bonne cause.
·	Noyer les pistes et brouiller le poisson.
·	Partouze : la ruée vers Laure.
·	Sur la « plage » arrière d’une voiture qui passe devant moi, un beau gros chat — aux yeux tout purulents.
·	Tonton Riton, ton thon rond rit.
·	Assis dehors sur le muret, je ne dis pas bonsoir à mes « collègues » qui quittent l’établissement. Mais m’émeut la chute d’une petite feuille morte.
·	Sang des laids.
·	Un petit roi c’est un sire concis.
·	Elle gémit sans bouillir (Claire L.)
·	Dame caricaturale : grosse, l’air anxieux, rouge à lèvre très rouge, sac à la bride trop longue près de traîner par terre, jupe plissée bleu marine en dissonance avec l’ensemble.
·	Lorsque l’amour — ce rat mort (ou : sœur à mort).
·	Nous ne sommes pas responsables des dommages que vous pourriez encourir en conséquence.
·	Un tuteur, c’est quelqu'un qui fait « tüt ».
·	Le Père Noël a un beau nez rouge.
·	Rébus : 
ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ
ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ
[solution : un banc de « zaï »]
·	Rêve : sur un fond sonore de chœurs spectraux exagérément sinistres (et dans le rêve attribué à Debussy) je m’évertue à cuisiner, sur une malheureuse plaque chauffante électrique, quelques vilains morceaux de bœuf filandreux dans une poêle qui attache. La viande est coupée en morceaux pour dissimuler que nous n’avons que deux parts pour trois personnes (CL, DC & moi).
·	Mon nombre est 1553599.
·	Il y a loin de la Tupolev.
·	J’ouvre à demi le store, je vais bricoler quelque chose sur le balcon et, revenant à l’intérieur, évidemment, je me cogne le front. Je lève la tête, je lis sur un rectangle d’aluminium le nom de l’installateur du store : le nom de mon pire ennemi.
·	Zoologie : curieusement, avec l’âge, une bonne proportion de blaireaux se transforment en pingouins.
·	A l’hôtel : la serveuse se plaint du plongeur. Elle dit qu’il est fou.
·	Soir. Dans l’allée qui longe le petit parc, une chauve-souris volette devant moi.
·	Lundi (gêne) : l’eau, toc, tonne...
·	Hure, anus.
·	Dialogue à la pension : 
F : je crois que je vais essayer les pruneaux ce soir...
H : tiens, moi aussi.
F : ...
H : c’est pour raison médicale?
F : (rire) oui...
H : moi aussi...

·	Mike Brandt. Version new-age : « kiss aura, kiss aura, kiss aura »... Version French-punk-trash-auvergnat : « quiche au rat, quiche au rat, quiche au rat »...
·	Groupe de femmes âgées sortant des toilettes publiques. En réponse à une question que je n’entends pas, l’une d’elle clame — « Et caca aussi ! ».
·	Serveuse : — le médecin m’a dit que toutes les femmes ont le ménix.
·	L’art est nié. L’arrêt niais. L’arène y est. Là, Rennie est. Là rets (ni haie). Là, reine (yeah!). Là régnait. La raie niée. Lard est niais.

Pourquoi je ne suis pas d’accord avec miguelito lovelace
Novembre 2000
(Réponse à la chronique : “ Pourquoi je hais la musique classique ”)
Les prétentieux du jour, certes, ne manquent pas. C’est pourquoi je préconise que plusieurs palmes — par jour — soient décernables.
J’ai la prétention d’affirmer que, si éventuellement j’appartiens au ramassis de bourgeois défraîchis (pour le côté défraîchi ça n’est pas ma faute : il y a l’âge, et les excès), je supporte avec une extraordinaire désinvolture les gosses que je n’ai pas et mon voisinage, que je n’entends guère (peut-être le Bissell de la dame du dessous qui parfois tape dans les plinthes?).
Ce que ML appelle brouet a, rappelons-le, dans certains cas été source de scandales, de débats passionnés, de rixes, de pugilats (certaines oeuvres de Beethoven, Stravinsky, évidemment, Brukner...). On avait à cette époque une idée bien arrêtée pour ce qui concerne le “ beau ”. Par ailleurs, certains “ classiques ” ont connu un “ style de vie ” misérable qui les exempt illico de tout soupçon (Satie, Bartok, par exemple — Mozart sur la fin aussi). Beethoven a des excuses aussi : chacun sait qu’il était sourd comme un pot. Enfin, les compositions n’étaient pas toujours des commandes.
J’avoue écouter de la musique non pour “ me reposer et me faire voyager ”, mais parce que j’aime la musique, et pas seulement la musique dite classique, outre que ce terme serait à bien examiner et calibrer car il me semble, pour certaines oeuvres, y déceler bien davantage de “ modernité ” (prenons Beethoven par exemple, gros machin culturel (les symphonies, que je n’apprécie pas) et réécoutons ses quatuors à corde ou même ses sonates, écoutons vraiment, non pour se délasser et voguer doucereusement dans un mol nirvana, mais pour la musique — davantage de “ modernité ” disais-je, et de hardiesse que chez bien des auteurs contemporains (rock, variété, “ musique contemporaine ”).
La musique, à cette époque, n’était pas, non plus, soumise aux système de protection actuel : un “ grand ” compositeur pouvait reprendre un thème populaire, ou le thème d’un confrère, sans souffrir de la SACEM. Tout ce qui s’appelait variations sur un thème, pastiches, citations a, pour des raisons de droit, soit disparu, soit est devenu bien compliqué (administrativement parlant) à réaliser.
En revanche, j’ai souvenir des “ emprunts ” pas toujours reconnus, de certains auteurs (notamment les groupes “ progressifs des années 70 : Manfred Mann, ELP, mais aussi Gainsbourg) au répertoire “ classique ”(PIL a joué “ le lac des cygnes ” aussi, je crois), démontrant sinon la pertinence mais au moins la résistance de certains thèmes.
Rappelons aussi que la musique n’était pas cet excipient doucereux qui aujourd’hui emplit supérettes, aéroports, ascenseurs et bus. La musique était un événement. On l’écoutait. Aujourd’hui : on entend. 
Ce que ML appelle les faveurs du Prince (que je préfère assez à Michael Jackson, entre nous soit dit) consistait simplement, pour certains auteurs, à pouvoir exercer leur art. Il fallait des musiciens de chair et d’os pour produire la musique, pas des séquenceurs.
Bien sûr, aussi, ce type de texte demanderait que les termes “ art ”, “ bourgeoisie ” soient efficacement définis. Ça n’est pas toujours une paire de manches.
Pour ce qui concerne les “ punks ”, il me semble que nombreux étaient ceux qui savaient jouer, n’étaient déjà plus, à l’époque, des gamins, possédaient pour certains une solide culture musicale et — dans le même temps — endossaient, avec parfois beaucoup d’allure une défroque sympathique.
Et c’est pour l’amour de la musique que, le temps passant, j’ai inévitablement élargi ma palette, en passant de — mais sans les lâcher : il s’agit d’un cumul — : T.Rex, Slade, Led Zeppelin => King Crimson, Genesis, Yes => Faust, Neu!, Can, Amon Düül II, Tazartès => Satie, Bartok, Chrome, Pere Ubu, Residents, Psychic TV => (presque) toutes les musiques du monde, (presque) tout le répertoire dit “ classique ”. Je bloque souvent sur le jazz, que je trouve bavard. On va me haïr pour cette phrase. Never mind the bollocks.
Novembre 2000
Profondément Carminatif

	Lorsque j’étais jeune, j’avais fréquemment l’impression que les aînés nous prenaient pour des cons. Aujourd’hui, plus âgé, et considérant les cadets : je confirme.
	La pièce nette.
	On a vu des faits rares y passer (médiocre).
	XAVIER.BURONFOSSE@wanadoo.fr
*Pour l'ami Charles : 
L'époux vend, taille :
Les poux, vents, tables
Poux laids del Vage
	Est-ce qu’on enterre un enfant de la balle dans un trou de balle?
	Comme je le comprends le jeune garçon peureux qui, dans le bus, se tient près du chauffeur. Les autres, au fond, les turbulents, l’ont vu; ils le menacent. Il fait semblant de ne pas entendre, s’abîme dans la contemplation de la rue...
	Publicité dans une vitrine : “ pose de faux ongles Américains ”.
	La pièce nourrit.
	Un homme avec une contrebasse dans son étui, qu’il porte comme un sac à dos. Décidé, il se dirige vers le plan de la ville, sous l’abribus. Le choc du manche de l’instrument contre le toit de l’édicule. À pâlir.
	À Vaise, une agence immobilière, MARS IMMOBILIER, est sise rue Chapeau Rouge. L’Homme Moderne ne s’en formalise ni ne s’en amuse. Ce qui me fâche presque.
	Botte secrète : le coup des pets dans l’eau.
	Les méchants désespérés sont les méchants les plus beaux (dixit Grodom).
	J’ai un tout petit dictionnaire rouge, “ le plus petit Larousse ”, 1946, avec un coup de tampon de Les Bijoux du Bonheur, Annemasse. Les définitions sont courtes et sobres; lire trois définitions à la suite produit généralement une sorte de haïku hermético-profond. Exemples : 
Exciter la pitié
Rendre uni, rendre plat.

Battre des mains, se glorifier,
Approbation bruyante.

Taupe-grillon, insecte,
mur entre deux bastions.

Homme de cour,
femme de mauvaise vie.

	TraduKtor (on ne s’en lasse pas; aucune retouche ici) — Ils avaient commencé dater il y a une année, et avaient constaté que sous leurs extérieurs conservateurs, si acceptables pour où le conseil d'école et les piliers de la communauté ils ont vécu, ils ont partagé beaucoup de choses secrètes. Le premier de ces derniers était un libido puissant, celui elles que tous les deux pourraient avec la subsistance de difficulté sous des enveloppes. La seconde était leur intérêt dedans, ou même hantise avec, voyeurisme. Tous les deux ont eu les collections secrètes de vidéos interdits aux moins de 18 ans, qui ont porté sur des productions d'amateur crépues. Et était troisièmement leur amour de sexe risqué. Il avait commencé assez sans risque, par quelques sessions chaudes dans le bâtiment scolaire après que chacun soit parti. Mais ce tressaillement n'était pas suffisant, tellement graduellement elles avait pris plus de chances, même amour de fabrication pendant des heures d'école par le passé ou deux fois.  
	Annette aime les sushis.
	Cinq faux nids.
	Je veux, mou,
rire.
	La fête des enfants, c’est un bide.
	Noël aux Balkans, pactisons.
	Il y avait un égyptien, un pêcheur (il pêchait à mains nues et son nom, MTio, signifiait approximativement “ celui qui caresse [ou masse] l’eau ”), qui était excédé par la négligence et la saleté de ses contemporains. En effet, des déjections de tailles et de consistances variées souillaient l’Égypte toute entière sans que quiconque semblât s’en soucier. Il conçut alors le projet de bâtir une sorte de petite pyramide où chacun pourrait se rendre lorsque le besoin s’en ferait sentir. Une sorte de grande vespasienne — avant la lettre — pyramidale. Et l’histoire atteste (cf. l’article de l’historien Ulrich Shaboo, The “ unbelievable ” story, Lancet, jan. 1986) que son projet fut réalisé, malgré l’hostilité d’une partie de ses concitoyen, et qu’il connût même une certaine notoriété. Aujourd’hui même, nombreux sont ceux qui, sans forcément bien savoir de quoi il retourne, ont entendu parler de “ la pyramide des besoins de masse-l’eau ”. Hum.
	Sur la vitrine du restaurant chinois : SE VICE COMPRIS.
	Je m’en bats — les brosses.
	La pièce nue.
	Cortisone : le glas.
	Les filles ont cette année de petits culs musclés émouvants à pleurer.
	Avant que l’auto n’arrive.
	Carnet, stylo : attendre. Une voiture avec de vilains morceaux de plastique coincés dans les jantes. Non, ce sont, sales, méconnaissables, les morceaux de tulle dont on pare les automobiles lors des mariages.
	Conserver toutes les notes de cours et de réunions, uniquement pour les conneries et les petits dessins dans les marges.
	Sur la base d’une expression consacrée, par l’usage, construire d’autres expressions, forcément valides puisque la structure l’est. D’où : à partir de “ rock’n’roll ” : bock & bol, troc & troll, soc & sole, dock & dol, phoque & folle, Grock & grolle, cock & call, toc & tôle... A partir de “ à bon chat, bon rat ” : à bon shit, bon rite / à bon chien, bon rien / à bon chou, bon roux / à bonne chute, bon rut / à bon chant bon rang, etc.
	Papier trouvé : “ Chanson de tachon pour des tachons — Bonjour je m’appelle Rambo, j’suis pas beau, je suis un berber [sic et idem pour après] et je chasse le cerf. — Bonsoir putain j’mappelle José je bouffe mes crotes de nezs et je susse les handicapés. — Au revoir je m’appelle tachon j’suis un putain de cochon j’aime le sexe, la quiquette, les galipettes et la tartiflette j’aime cartoucher, j’aime tabasser, fracasser et [censuré] prendre un barreau d’enfert et donner un coup de barre de fer sur les fesses blanches d’un kalif qui kiff le zetla. Allez shao. ” De l’autre côté de la feuille : “ Qu’est-ce qu’une motivation oblative? Qu’est-ce qu’une motivation hédoniste? Quelle est la pyramide des besoins selon Maslow? ” Etc.
	Lard de lady :
graisse, ions.
	Le petit gars barrit ( Grodom).
	Après la confession, le curé tape soûl.
	PÈRE NOËL, bureau d’étude — audit, conseil.
	Ne dites pas “ la baie des cochons ”, dites : “ la BD cochonne ”.
	Gai comme un pinçon.
	Le vide du gain.
	Il faut vivre avec son taon.
	Je n’avais rien de précis contre le pAPE — quoique, génétiquement ? — avant cette fatidique journée d’août où, écrasé par la chaleur et jouant de la zapette avec dextérité je ne puis, malgré les 12 ou 13 chaînes à ma disposition, éviter sa présence télévisuelle. De quoi retournait-il? D’un côté, deux millions de jeunes, visiblement sous l’emprise de l’euphorie (pupilles dilatées, sourires béat — on vit même des jeunes filles de bonne famille danser en bikini), de l’autre, conduisant l’événement avec une bonhomie suspecte, JP2; le pape. Vers les années 80, à l’époque de Heroes, j’étais allé assister — à mon corps défendant — à un concert de David Bowie. J’en étais ressorti conquis. “ Wham bam thank your mam’ ” — la foule réagissait au ¼ de tour, au moindre gimmick. Mais le beau Bowie, qui à l’époque n’était pas côté en bourse ni n’arborait ce petit collier ridicule qui — à l’instar d’un Johnny Halliday — le fait ressembler aujourd’hui à un jeune blaireau décati, le beau Bowie se donnait du mal. Il chantait, dansait un peu, il y avait de la musique, des lasers, de la fumée... JP2, lui, face lunaire un peu blette et yeux pareils à des méats, petits bras tremblotants, d’un geste imperceptible, met en émoi deux millions de “ spectateurs ”. Il fait un tabac. Il jubile. De quoi retourne-t-il, au fond? On ne sait pas. Complètement allumés, les participants balbutient dans le micro quelques banalités dont la platitude dépasse de loin l’expression d’une groupie de Bruel. Le pape bouge un bras : vivats. Bouge l’autre : hourras! Bouge deux bras : c'est l’extase. On s’évanouit par rangées, et Médecins du Monde peut faire son travail. Kouchner déplore les conditions sanitaires de l’événement et suggère l’intervention des Nations Unies. Chevènement s’en mêle, le débat dégénère. Le pape ouvre un œil — et à côté de lui, Raymond Barre semble frais comme un gardon : la foule trépigne, bave, hurle, les filles arrachent leurs soutien-gorge, et certains jeunes gens ont une érection. Je m’ennuie. Je zappe, mais chaque chaîne de présenter, sous un angle légèrement différent, avec des commentaires — enthousiastes, je le sens bien — en toutes langues : volapük, néerlandais, espéranto, crypto-basque, bigouden, le même navrant spectacle.	
Impuissant, terrassé par la chaleur extrême, j’assiste au triomphe du néant : jamais un produit aussi décevant (Dieu?) ne fut si bien vendu, par un commercial dont quelques-uns, il y a peu, prétendaient qu’il ne valait plus un clou en songeait à lui évoquer préretraite, out-placement, ou à le faire empailler.	
Alors se pose la question : ce charisme, cette connivence, cette hystérie : à qui profite le crime? Certes, le Vatican ® a vendu moult figurines (1), opuscules, pokémons, tee-shirts et autres produits dérivés, mais je soupçonne l’entreprise d’avoir des fins autrement machiavéliques. Au vrai, tous ces jeunes avaient l’air possédés. J’en veux pour preuve cette observation, dans le train, lors de notre retour : un jeune gens, l’œil exorbité, brûlé par le soleil, visiblement en état d’épuisement total après une transe était assis (s’effondrait) sur son siège, incapable de lutter contre le sommeil, loque vidée de toute énergie. A côté de lui, un robuste gaillard, crânes rasé, lisait attentivement Ecce Homo. Il était solide, droit, inaltérable. Tout était dit.

(1) “ Et il [à la deuxième bestiole, NDLR] lui fut donné d'animer l'image de la bête, afin que cette image parlât, et qu'elle fit mettre à mort tous ceux qui n'adoraient pas l'image de la bête. Elle amena tous les hommes, petits et grands, riches et pauvres, libres et esclaves, à s'imprimer eux même une marque sur la main droite ou sur le front, afin que nul ne pût acheter ni vendre, s'il n'avait pas la marque, savoir le nom de la bête ou le chiffre de son nom. ” — La Sainte Bible, Ancien Testament, version de L. Segond, Nouveau Testament, version de H. Oltramare revue, compagnie des pasteurs de Genève, Société biblique de Paris, 54 rue des Saints-Pères, 1950.

Août 2000
Olibrius, énergumènes; forcenés
“ Le sujet doit sécher
si l’on veut qu’il soit beau ” 
— Gotainer.
Abstinence au PC : on a rarement vu Dédé boire.
À CM : Rony, soûl boit.
“ Insouciant ”, Un roman érotique séquentiel dans les acomptes, Chapitre 2 - “ Couvrir la pâte dentifrice ” : Les deux amoureux désespérés ont dépensé une bonne partie de la nuit en essayant de proposer un plan réalisable pour récupérer leur réputation dans la petite ville où ils ont vécu et ont travaillé, et leurs carrières aussi. L'autre partie de la nuit était baiser étourdiment dépensée, tous deux dans la chaleur résiduelle de leurs expériences plus tôt, et se rendre juste la sensation meilleure (1).
Résolument misogyne : Il y a un traître par minou.
“ Dès pochetron-minet ”.
Fonte massive des réserves graisseuses superficielles et profondes. Seins, hanches, fesses effacés. Joues creuses, yeux enfoncés dans les orbites, membres en baguette de tambour. Oedèmes de carence (membres inférieurs, périorbitaires). Cheveux secs, ternes. Ongles striés, cassants. Peau sèche. Constipation habituelle. Troubles circulatoires constants : TA basse, bradycardie, cyanose et froideur des extrémités. Hypertrichose et lanugo. Érosions buccales. Dents abîmées. Tout ce qu’on aime...
Angèle a des vices.
Si on m’avait dit, lorsque j’étais enfant, que l’an 2000 verrait des adultes faire de la trottinette...
La belle noire, avec son portable :
— Ça me fait chier... ça me fait CHIER!
— (...)
— Ça te fait pas chier toi?
— (...)
— Ça te fait pas chier que ça me fasse chier? Tu t’emmerdes pas toi...
Ce qui me rappelle cet important adage de Claude Seyve lu je ne sais où : “ Si on les fait pas chier, ils s’emmerdent ”. Autre traître : l’invité donneur.
Pour tuer un serpent à lunette : un fusil à lunette? Alors, pour tuer le serpent à sonnette...?
La terre aime être mouillée.
“ Aux innocents les mains pleines... ” certes. Mais : de quoi?
Hi! nos vents...
Un type dans le bus : — Il paraît qu’au Canada il y a eu une tempête : des caravanes ont volé dans la stratosphère et sont retombées dans un lac; il y a eu 9, 10 morts... les gens font n’importe quoi... — Le tour de France, t’as vu? C’est pas mal hein? Il y a eu un gamin qui s’est fait renverser par une voiture. Je crois qu’il est mort. Faut dire que les gens conduisent n’importe comment et que les gamins courent dans tous les sens alors fatalement...
L’émissaire de l’Ouest.
Homosexualité : la tante.
L’élite chie.
J’avais une forte fièvre. J’étais couché avec ça. Et sans savoir comment, je me mets à divaguer à propos d’un produit quelconque (appelons-le ‘Danos’, et convenons qu’il s’agit d’une gélatine au chocolat). Une divagation monumentale, transcendantale — imaginez : sur un rayon, dans une supérette, le produit. Ce produit, c’est l’enfant d’une chaîne inimaginable, complexe et retorse de marketing, de production, de contrôles, de gestion, de finance, de transports, d’achats, de contrats, de démarchages... Des centaines, voire des milliers de gens, tous très compétents, très motivés, très tout, sont impliqués dans la genèse de ce petit pot oblong. Ils en ont rêvé, bâti des espoirs dessus, il y a eu des tas de problèmes techniques, chimiques, on a fait des tests, on a modifié la composition, on a vérifié sa conformité avec la législation en vigueur. On s’est disputé. Des théories se sont affrontées. Certains ont sombré dans la dépression, d’autres dans l’exaltation, voire la mégalomanie. Rien qu’y penser m’épuise. Et on notera bien que je ne donne pas dans le détail. D’un autre côté : le magasin. Pour y arriver : les architectes, des maçons, des électriciens, des plombiers, des frigoristes, de camions, des planches, du carrelage, du fil de fer, des clous, des vis, des boulons, de la sueur, des agents immobiliers, des notaires, de l’argent, un banquier, des relations, des pots-de-vin, que sais-je? Ici aussi l’entreprise est colossale et dépasse l’entendement. Et je fais simple. Ensuite : le client. Des siècles d’évolution, des parents, des grands-parents, des maladies, des guerres, des émigrations, des déménagements, l’école, l’apprentissage, le métier, le mariage, les enfants, les voisins, les vacances, tout. Tout ça depuis le coelacanthe pour en arriver là : le client, le bras tendu. IL hésite? Prendra? Prendra pas? Est-ce qu’on comprend mieux maintenant les enjeux, le poids métaphysique de tout cet assemblage? Et l’argent? L’argent du client, les placements, la caisse d’épargne, le salaire ou le traitement, la TVA, le bulletin de paie, les primes, les chèques-déjeuner, le travail au noir, un billet de cent balles trouvé par terre... le FMI, la Bred, Attali, tout! Tout ça, équilibre ténu, mikado aux tensions chthoniennes et telluriques, cosmiques! tout cet effort tendu, tous les flux, sur le point nodal, le pot de ‘Danos’ posé sur un rayon, et chacun, derrière la vitre sans tain, les banquiers, les marchands, les parents, les amis, l’employeur, les copropriétaires, chacun retient son souffle. Prendre le produit, ou s’abstenir, à cette échelle, on comprend bien les retentissements, les effets sur le monde. “ L’effet papillon ” c’est du pipi de chat à côté de cette construction à la fois implacable et fugace, ténue comme toile de cigarette ou fumée d’araignée... Voilà où j’en étais avant que la molécule d’Aspirine fasse effet. Ceci expliquant subséquemment l’état de grande fatigue dans lequel je me trouvas impliqué.
Informatique ou proxénétisme? Les 10 Macs bêtes.
Le type avec son chien (cf. chronique). Une jeune femme et ses deux enfants (généralement turbulents).
— (garçonnet) Qu’est-ce qu’il a le Monsieur?
— (mère) Il est fou...
— (fillette) Et quand il était petit, il était fou?
— (rires)
— (garçonnet) Et si Papa il était fou?
— (mère) On ne serait pas là...
Ensuite, les enfants spéculent sur l’idée qu’il faut se marier chaque fois qu’on veut un enfant.

Dictionnaires libidineux : J’aime les roberts de la rousse.
Chaleur humaine, chaleur pas chienne.
Un bon angle est un angle mort.
Une limasse.
Les pets hideux : lest.
Lors d’un conférence traitant des ‘progrès’ de la psychiatrie. Très vite je me désintéresse des orateurs pour observer cette femme à ma gauche. Elle a environ 60 ans, et un ‘drôle d’air’. Surtout, elle s’applique en Sisyphe à vouloir tout noter de ce qui se dit, sur des morceaux de papier déjà imprimés, et coupés en petits rectangles — à l’aide de crayons qui ne fonctionnent guère. Comme elle ne parvient pas à tout noter, il y a des blancs; mais elle ne note pas forcément les mots les plus importants. 	
Elle utilise d’abord un minuscule crayon à (de?) papier dont la mine est complètement usée puis, après avoir essayé — en vain — de m’emprunter un stylo, elle en tire une pleine poignée d’un vilain sac en plastique sale et chiffonné. L’un après l’autre, elle les essaie. La plupart ne fonctionnent pas mais elle finit par en trouver un qui va. Bien sûr, elle a perdu le fil de l’allocution. Elle s’affole un instant puis change de tactique : sur d’autres vilains morceaux de papier, elle se met à recopier ce qu’elle a noté jusqu’ici. Elle est tout entière absorbée par son activité. A aucun moment les notions de “ troubles du comportement ”, de “ maladie mentale ”, fréquemment prononcés, ne semblent la concerner. Graphomane...? Pourtant, elle est ici. Moi aussi. Mais moi je sais — je crois savoir — comment ne pas avoir l’air fou. Enfin, elle abandonne sa tâche de copiste et se met à effectuer des calculs du type ‘145 + 3% = 4STB’. J’ai plusieurs fois envie de lui parler, d’engager quelque chose du type ‘ç’a l’air compliqué, ce que vous faites...’, mais elle est tellement absorbée dans sa tâche et, je dois l’avouer, tellement antipathique, dans son rôle fiévreux de personne occupée qui fait quelque chose de très très important, que je renonce...
J’irai revoir l’énorme Andy...
Hé mec! Ouille sur ton nez!
Il pleut des mouches.
Pourquoi dit-on “ dans l’Ain ” mais “ en Isère ”; “ dans le Rhône ” mais “ en Savoie ”...?
Management : SAUVEZ LES COULEUVRES ET AVALEZ LA FACE!
Sans tabous ni limites : Sans ta bite nie Milou.
Sans tabous ni trompettes.
La nuit, tous les cha-cha-cha sont gris. La nuit tous les crachats sont gris. Etc.
L’Hindou : un dur.
Mystique mi-raisin.
Ma queue d’eau.
C’était fugace sur le sol sur le trottoir humide. Je ne parvenais pas à savoir ce qu’étaient ces mouvement rapides, subtils, fluides, qui disparaissaient dès que j’essayais de les fixer : le reflet des oiseaux qui passaient, attirés par l’activité du marché.
L’autre avec sa tête qui m’énerve... avec une grande tête comme ça, il devrait être intelligent (se dit-on naïvement). Mais non : il lit des conneries dans le journal.
Raidit merde.
Comment font les femmes aux ongles très longs pour se torcher le cul?
L’ivrogne va, cuité.
C’est trop de fatigue qui m’empêche de noter, d’observer; de voir même. Pourtant chaque jour les mêmes spécimens présentent ou consolident les mêmes symptômes (moi comme les autres, seul avachi sur le banc de l’abribus quand les autres sont debout, le commercial sur le retour qui achète le Progrès avant de venir attendre le bus (il lit les pages sport, la météo...), “ l’ingénieur ”, la secrétaire, la mère de famille, le fou avec son chien)...
Poète : lutheur?
Il pillait l’étron dans les églises.
Lait terni : thé.
Dans la nuit du thon beau.
Limonades urbaines.
A Lyon, il y a souvent des travaux archéologiques. Pourtant, les fouilles coûtent.
Éducation Nationale : Avant lent gars, l’aigre.
Économie : le caca rente.
Turlute des classes.
Mes morts en dôme.
Organisation : Brûler les objectifs pour attendre les étapes.
Je tousse et je mouche (je touche et je mousse).
Système : inversion. Exemple : “ La tête dans le cul ” donne “ Le cul dans la tête ”. 
[Pour Ch’Vavar & les potirons (2)] — Bernanos téléphone à M. Ouine : “ Allô Ouine? ”
Système de contrainte à la con : chaque mot commence par la syllabe du précédent. Ex. : “ Les éléphants fendent dangereusement mangues, guenilles, etc. ”. J’ai mis etc. parce que je ne trouvais pas de suite.
Alan Stivell : “ ça va barder! ”.
Les phrases — et la pensée — se raccourcissent. Écrire ne sert à rien, c'est sans doute pour cela que je m’obstine.
Système : déclinaisons. Exemple : “ Le pot de terre contre le pot de fer ” donne “ Le chemin de terre contre le chemin de fer ”, “ La pomme de terre contre la pomme de fer ”, “ Le ver de terre contre le ver de fer ”. Etc.
Au restaurant indien avec MC, mon oreille traîne un peu sur la conversation de la table derrière. Distrait. Jusqu’à ce qu’un jeune femme explique sans ciller comment une de ses amies s’est masturbée avec un homard — vivant. Les autres posaient de questions à propos des pattes et des antennes mais je n’ai pas entendu la réponse.
Décider de ne plus boire, d’être indécrottablement sobre, “ lucide ”, c’est pire : c’est la pire des saouleries.
On est surpris en regardant par terre : bout de grolle carré, massif, aux pieds d’une frêle jeune fille.
L’informatique : des_héros et des Huns. (nb : _ marque la liaison)
J’ai appris qu’E. avait eu un enfant. Comme une trahison. Pourtant rien entre nous mais une sorte de convention, de potentialité. Un enfant — avec son mari, de surcroît!
(1) Thanx to translator (un peu arrangé tout de même).
(2) Nan ça n’est pas un groupe trash.
Juin 2000
Névropathe et pâte à sel

Cette secrétaire qui travaille dans une compagnie d’assurance : elle a des malus dans ses fiches.
Il m’aurait plu que le peintre Masson réalisât une série de toiles intitulées “ Paix ”. Ainsi quelques notables auraient pu avoir, au mur de leur salon, un “ Paix ” de Masson.
Parmi les animaux monogames, il y a le canard. Le canard force le respect. Et pousse l’abnégation (la fidélité) jusqu’à accompagner son conjoint dans la gibecière. Démosthène, lui, écrivait “ nous avons des épouses pour faire des enfants, des hétaïres pour nous distraire, des esclaves pour en jouir ”. 	
Démosthène force le regret.
Deux clochards, dehors, assis sur un muret près de la supérette. Devant eux, par terre, incongru : un cendrier. Pour dire “ je ne salis pas ” ou “ je suis ici chez moi ”?
Que dit cet homme qui le soir renifle le fond de son slip (au fumet si capiteux)? — Il se dit : J ’ai vécu.
Douze et jus.
Fin de soirée. Je discute avec un ami. Un jeune homme éméché désire absolument me saluer. Je lui fais remarquer que tout à l’heure, lorsqu’il est arrivé, je lui ai serré la louche. Il prend l’air offusqué, gêné, fort contrarié, et assure que non, jamais il ne m’a serré la mouche.
Les animaux aussi ont droit à une vie spirituelle (l’abbé des cochons).
Patricia Kaas les burettes.
Cet homme qui dans le bus, souvent, fait son intéressant (la soixantaine, très chauve, et vêtu comme un mercenaire sur le retour). Il raconte au chauffeur (à la chauffeuse en fait; je ne sais pas comment l’Académie a statué sur ce cas de figure) cette vieille blague : “ si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par les autres ”... Puis il descend. Les commères assises devant moi commentant alors : 	
— Ah elle est bien bonne celle-là, faites-vous sentir par les autres. Ah je la connaissais pas. 	
— Moi non, plus, c’est vrai qu’elle est pas mal hein?	
Et la chauffeuse opine.
333, le chiffre de la petite bête?
Lama : raie noire.
Dernières nouvelles du front hardware : les souris s’enfilent. C’est bien pratique.
Cet homme, seul, au milieu de la rue de la République, qui hurle : — L’intelligence...? Pour quoi faire?
Lu sur la porte de toilettes d’un centre d’accueil (FJT) : “ nihiliste, broute ta petite sœur ”.
“ On n’est pas tous les jours en week-end ”, Christèle Morlu.
À la bibliothèque, une jeune homme, pas trop mal de sa personne, comme l’on dit, mais un peu agité, qui attend son tour pour enregistrer ses emprunts (des bandes dessinées). Il parle à son collègue (son comparse), il répète à voix haute : “ J’ai envie de baiser nom de dieu, une jeune, une vieille, une grosse, une moche, n’importe quoi... ” et il répète ça cinq ou six fois. Les gens se regardent, mi-gênés mi-mal à l’aise. Aucune candidate ne se déclare.
...  “ et, Monsieur, quant à votre théorie sur la genèse du handicap, ça l’infirme... ”
Émouvantes femmes qui commencent à vieillir et pathétiques s’en défendent. Et non moins les plus jeunes, maladroites, mal à l’aise; manquant de maturité.
Lame à raie noire.
J’irai revoir l’énorme Andy.
Les bonnes résolutions du lundi matin : ne plus parler aux collègues de bureau, ne plus rire de leurs blagues, ne plus leur en raconter. Ne plus déjeuner avec eux. Ne plus rien faire qui leur soit sympathique. Ne pas chercher à plaire. 
Pelléas est médisante.
À la supérette, j’observe une vieille dame qui bouge la tête avec la musique (techno). Je m’en étonne in petto. Mais non, cela n’a rien à voir avec la musique : sa tête bouge tout le temps comme ça.
2 gamines comparent les effets de la panne d’essence en avion et en auto. En avion, tu tombes, et tout le monde meurt. En auto c’est moins grave...
Dans la rue, cette femme “ d’un âge ” à sa fille “ d’un âge ” : “ Achètes pas des fleurs : ça sert à rien ”.
Je suis légal de Dieu.
Bande de jeunes qui jouent à cracher par terre. L’un explique aux autres : “ J’aime pas comme la crache comme la couleur elle devient ”.
Je me souviens de la fin de cette histoire (période : cours élémentaire?) qu’on se racontait, gamins : “ ... je vis un nègre blanc, qui déterrait les morts pour les manger vivants ”. J’aimerais bien retrouver le début...
Musique industrielle : symphonie en lamineur.
On regarde à droite, à gauche (le fameux “ balayage ”) et puis l’on se rend compte que l’on avait, tout proche, une beauté parfaite, tellement harmonieuse qu’elle en était invisible.
L’aqueux : l’œuf outre.
Notre jeu n’est pas tout à fait au point — mais il fonctionne. Il ne tient qu’à vous de proposer des améliorations. Si vous gagnez (si vous ne perdez pas), vous apprécierez à sa juste mesure l’ineffable frisson qui accompagne le tirage, et la profonde volupté que nous tirons de  parfois discuter, longuement, de la façon d’interpréter certains points de détail, certaines combinaisons...
Tel colifichet, insignifiant, risible même sur une vieille femme, qui se révèle tellement émouvant sur une plus jeune...
Ce vieil homme qui, parfois, passe devant l’arrêt de bus, le matin, en houspillant son chien qui n’en peut mais. Il l’insulte atrocement, le menace de tous les maux. L’animal ne semble pas ému. Il semble plutôt que ce soit une façon de proférer impunément des obscénités et des menaces à la cantonade.
(Véridique mais vrai.)
J’aimerais entendre les Suites pour violoncelle seul de Bach, à la guitare électrique (seule), saturée, épaisse et pleine de feedback, par, mettons, Robert Fripp ou Phil Manzanera.
Dès que le bus est entrevu, de loin, la plupart des personnes qui attendent se déplacent, comme pour se placer au mieux par rapport à l’emplacement présumé des portes du véhicule. Bien souvent ça ne marche pas. Pourquoi font-ils cela? Pourquoi recommencent-ils?
Au restaurant avec cette jeune femme si complaisante : à ma demande, elle dégrafe son gilet afin que je puisse commodément profiter de son émouvant décolleté.

Mai 2000
Charles Bösersach, bien ronchon
“ Ne résolvez pas les problèmes ”, 
Kevin Kelly in “ New rules for the new economy ”.
Nouvelle économie... 
Mon problème, c’est que je ne sais pas grand chose des fondements théoriques (s’il y a), ou idéologiques (il y a) de ce que l’on appelle la “ nouvelle économie ” : je lis rarement les journaux, regarde parfois la TV (en vain), écoute distraitement la radio dans le bus.
Il s’agit — tout d’abord — de l’assemblage de deux mots qui a priori — m’agacent individuellement, — forment un assemblage particulièrement “ modernisant ” plus irritant encore. La “ science ” économique a souvent le don de m’horripiler, formalisant au forceps, ou entérinant des façons de faire, de vivre, de sentir rarement “ pragmatiques ” (la vie quoi; son désordre). Quand au mot “ nouveau ” il me semble relever de la “ rhétorique ” de base de tout débutant en marketing ou en communication.
Est-ce que l’essor du catholicisme, en son temps, peut être assimilé à ce qu’on appellerait une nouvelle économie?
Qui sont les acteurs de cette affaire, quelles en sont les règles, les objectifs... Surtout : qui en sont ou seront les victimes? Je ne peux m’empêcher de penser comme ça, en creux : dans quelle ressources puise-t-on pour maintenir “ l’équilibre ” du système. Et — à quoi sert-il?
Il m’arrive — souvent — de voir des jeunes gens risquer leur vie (ça n’est pas une hyperbole), à mobylette, pour livrer le plus rapidement possible  des pizzas chez des quidams qui ont trouvé normal, amusant, pratique de décrocher leur téléphone (mais dit-on encore décrocher pour les portables?) pour déclencher cela. Une façon ordinaire et médiocre d'être résolument moderne, certes. Je ne sais pas si cela a à voir avec la NE; je crois. Cela concerne aussi évidemment surtout les gens qui passent des heures devant un écran, à cliquer, à entrer quelques mots ordinaires (prévisibles) dans un moteur de recherche (consulter à cet égard les “ hit-parades ” des mots les plus recherchés à l’aide des moteurs les plus courus (Yahoo!, Altavista...), c’est assez édifiant), en oubliant le boire et le manger, le conjoint, et d’arroser les plantes, fascinés par des gif animés, des scripts java puérils... C’est sans doute cela, la nouvelle économie; une facette de. Toute cette énergie, là derrière, là-dessous, déployée à mettre en place, maintenir, développer cette vaste hypnose qui, tôt ou tard (ne rêvons pas) fera porter la main au gousset. Même si la main et le gousset sont virtuels, les sous changent de place. France Télécom, pour le moment, semble être — en France — l’un des heureux bénéficiaires de cet engouement. Les marchands de PC “ familiaux ” également.
Surfez, créez votre site. Mettez-y vos photos de vacances réalisées avec un coûteux appareil numérique. Bienvenue au club des cyber-ridicules. Certains se gaussent sans parcimonie et recherchent avec délectation les sites les plus niais. Kitsch involontaire (mais le kitsch volontaire est-il possible?). Ça ne manque pas. Mettez votre CV “ en ligne ” (qui le lira?), mettez des heures à vous prendre pour un pirate en téléchargeant “ en avant première ” le dernier CD sans grand intérêt du dernier groupe à la mode. Il y a de quoi faire. Bien évidemment, frimeurs, poseurs, ne peuvent manquer le coche sans — probablement — se rendre compte de la nature “ prothèsique ” des produits concernés, ni de la dépendance à laquelle cela peut mener (ne pouvoir vivre sans les prothèses, d’une part, mais aussi “ être toujours joignable ” (l’horreur); par son patron notamment. Mais on ne dit plus “ patron ”, c’est vrai). 
Et cette pseudo-indépendance, liberté, autonomie, socialité, tout ce qu’on voudra, s’articule avec une sorte de fatalité fascinante avec ce qu’on appelle le “ heavy cocooning ” : cocon blindé (chez soi), mobile (voiture) et social (Internet). La zone d’ombre. 
Toute cette mayonnaise sur les start-ups, les silicon-machin-choses (je préfère la regrettée Lolo Ferrari tiens) engendrera à terme bien des désillusions, je pense, même chez les lobotomisés des écoles de commerce ou de communication. Les orientations sous-jacentes cadrent bien également avec les inclinations (les instincts) du cAPITAL : micro-entreprises, out-placement, ne pas compter ses heures, être passionné, disponible, flexible, motivé, jeune, énergique, lisse, devenir l’éternel sous-traitant traquant en son sein l’abominable “ non-qualité ” pour, de toutes ses forces souriantes (mais c’est parfois un peu crispé) produire — du vent, de l’éphémère; du gadget. De la poudre de perlimpinpin. Mais sur ce presque rien à côté duquel une meringue ressemble à un méchant artefact de plomb, se greffe pléthore d’acteurs et de conseilleurs parasites. Comme quoi “ rien ne sert pas à rien ” pour antiphraser le respectable Claude Seyve (“ Rien sert à rien. ”). Ici ce serait plutôt : “ Rien sert à tout ”. 	
Quant au capital, devenu abstrait — et versatile, il empêche probablement que l’on (prolétaires de tous les pays, si si, il y en a) se coltine sérieusement et efficacement au problème. Le salarié devient précaire, le statut même de salarié est remis en question. Quel progrès ici?
D’après les spécialistes, la NE semble se définir selon quelques caractéristiques que nous énumérerons ci-après en vrac et après lesquelles nous grincherons bien évidemment. 
Le savoir
Dans le cadre de la NE, on considère le savoir comme denrée de base (dommage que l’on ait pas opté pour la sagesse...). Le savoir ici ressemble furieusement à du pouvoir, avec cette capacité obligée, et gage de son utilité, à se transformer le plus rapidement possible en dollars.
La personnalisation de la demande
Où l’on oublie de préciser que c’est parfois le marchand qui personnalise la demande (biais des choix multiples prévus d’avance : on vous fait croire que vous avez le choix, en oubliant de vous prévenir : le vrai choix ce serait de pouvoir refuser de choisir). Quand on y croit un peu, c’est décevant : il n’y a jamais ce que l’on veut, le modèle — parmi la kyrielle proposée — désiré n’est pas disponible, la couleur choisie est en rupture de stock, les options désirées ne sont plus au catalogue, le délai indiqué ne concerne que le modèle de base sans options, etc. Alors on se rabat sur “ le second choix ”. Parce qu’à ce stade de prise de décision, on est râpé.
Les grandes unités se réorganisent en petites entités
Voire en ateliers autonomes, responsables, responsabilisés à outrance d’ailleurs, pas forcément bien rémunérés, et qu’il est loisible de faire disparaître si l’analyse (grand dieu!) et tous les tableaux de bord à la con révèlent une rentabilité insuffisante aux yeux des actionnaires principaux. Voir aussi : out-placement, essaimage (i.e. sous-traitance). “ L’organisation matricielle se substitue aux structures pyramidales ”. Matricielle —  et volatile.
Les réseaux
Pour partager un volume d’information toujours plus important. Ben tiens. Et jusqu’où pourra-t-on pousser cet effet  boule de neige? Très vite “ on ” est obligé d’utiliser des robots, des “ agents intelligents ” qui vaillamment, les pauvres andouilles, parcourent les axes et les chemins vicinaux de l’information, en quête toujours, sans fin, de l’information utile (à quoi on ne sait pas; ça tient de la thésaurisation; certains ont modélisé le temps qu’il faut à un honnête homme (je sais il n’y en a plus guère) pour prendre connaissance des publications relevant d’une seul domaine de spécialisation; le temps réel n’y suffit plus; d’où ce nécessaire temps irréel. Mais je m’emporte). On appelle ça “ la veille ”. On peut d’ores et déjà disparaître : les gentilles entités pétulantes dûment auto-programmées engrangent, synthétisent, comparent, croisent, heuristisent comme des bougresses. L’information comme denrée. Comme des grains pour les pigeons. Les pigeons ne savent probablement pas que l’on peut faire des dessins en disposant les grains selon certains agencements. Réseaux, le mot est à la mode. Avant, on faisait probablement la même chose, mais sans en faire une pendule.
L’Internet est devenu le grigris, la marotte des incantateurs politico-économiques. Et alors? Lorsqu’on brandit les chiffres des connectés, des non connectés (les sales gueux!), avec cette vertueuse hypocrisie qui consiste à vouloir faire croire qu’on parle de progrès, de bien-être quand on parle gros sous, on oublie également de parler de contenu. Ou plutôt : d’absence de contenu. Démultiplier — qu’on me pardonne — les mêmes âneries, qu’on trouvait déjà sur papier, sur écran TV ou à la radio, je n’en vois pas l’intérêt. On me convaincra lorsqu’on parlera de révolution en terme de réflexion, d’intellect ou d’éthique. Je suis récemment allé sur un Chat consacré à la musique indépendante. Non seulement le cul et la vulgarité la plus vile emplissaient tout l’espace, mais de surcroît chacun semblait parler tout seul. J’ai plusieurs fois posé la question de savoir pourquoi, dans une zone consacrée à un sujet spécifique, personne ne semblait s’en soucier, tenté de susciter une sorte de débat à cet égard, mais on n’a pas même daigné me répondre. Je devais avoir l’air niais, probablement.
La démocratisation de la technologie et du savoir
Waf. Est-il nécessaire d’argumenter? L’usage “ intelligent ” de ces technologies requiert des apprentissages, une culture et des compétences qui ne sont pas “ donnés ” et représentent des coûts, financiers, mais aussi en terme de temps, et d’efforts. De plus, en tant que signes de classe, on peut aisément imaginer une stratification et une “ distribution ” entre ce qui serait “ réellement ” “ démocratisé ” (et s’apparenterait davantage à de la consommation de masse, passive) de ce qui le serait moins (instruments de création et ou de contrôle, d’accès aux information nécessairement confidentielles (leur valeur même) et/ou complexes). Au reste, dans la pratique, actuellement, l’usage de ces matériels, durs ou mous (hardware/software, merci) s’avère bien souvent compliqué voire relever du rite initiatique, décevant, peu fiable, et rebute rapidement le débutant profane, fut-il convaincu.
“ On ”, nous dit-on, investit des milliards afin d’assurer la cohésion des services que rendent ces infrastructures (les réseaux numériques par exemple) sans préciser bien au fond qui, et pourquoi. Qu’ “ on ” nous permette aussi d’être un tantinet dubitatifs quant au désintéressement et  à l’humanisme de ces hons.
L’importance de l’innovation
On argumente sur les exigences grandissante de la clientèle (so : cyber-citoyen... ou cyber-client?), comme s’il n’y avait pas, du côté de l’offre, ces délires en cascade, cette inflation de “ puissance ”, cette ivresse de technologie dépourvue de contenu, cette soif de nouveauté que le client échaudé ou prudent peut laisser passer un moment, “ pour voir ”. Cette attente “ pour voir ” permet de contempler l’apogée puis la rapide obsolescence et disparition de concepts qui semblaient destinés à bouleverser le monde et les habitudes. Pour en juger, relisez vos magazines d’informatique vieux d’un an ou plus. Certaines révolutions fracassantes sont déjà plus qu’oubliées (au profit de nouvelles “ tendances ”, bien évidemment). Si je vous dit dataware?
Rapidité et constance des transformation
D’abord ça fatigue (comme vu précédemment). En outre, les changements incessants, augmentation de puissance, augmentation en complexité des logiciels également (et bricolage des plates-formes — remember le Windows 95 affranchi de la couche DOS...) oblige les utilisateurs (professionnels ou autres) à une perpétuelle “ mise à niveau ”, épuisante et ridicule. Le but devenant rapidement : connaître les nouvelles fonctionnalités et s’habituer à la nouvelle interface complètement remaniée de la dernière version presque clean du traitement de texte Machin, et non plus “ utiliser efficacement — utilement? — un traitement de texte ”. Se mettre au goût du jour, tout en ayant à préserver les acquis (d’où : gestion de versions différentes de produits, parcs hétérogènes, normes multiplies, langages et syntaxes démultipliés...). Babel.
On argumente du gain de temps, sans préciser pour quoi en faire. Dégager encore du temps pour travailler? Accroître la productivité (qu’est-ce qu’il en a à faire, le mal-salarié, de la productivité?), mettre davantage de travail, de responsabilités et de pression dans le même laps de temps?
Quant à changer pour changer, voici une posture intéressante. Je pourrais ainsi, pour me montrer en phase, proposer que nous parlions d’autre chose, de géraniums ou de tomates farcies par exemple.
Peut-on imaginer un boom, une expansion continue? Peut-on s’empêcher d’imaginer (espérer?) des effets pervers? Et pendant ce temps-là, le monde, le monde d’avant, qui n’est pas oblitéré, qui n’est pas totalement virtualisable, comment va-t-il? Comment va-t-il continuer? Va-t-il souffrir d’un manque de financement ou d’intérêt (et de considération) au profit de l’économie virtuelle? Qui torchera le cul des vieux internautes quand ils seront touchés par la sénilité (si ce n’est déjà fait)? Des nymphettes virtuelles aux mains d’acier dans des gants de soie? Lara Croft herself?

avril 2000
un état gris pâle

L’Homme Moderne avait noté, lors de la précédente chronique, une proportion importante (pour ne pas dire inquiétante) de “ jeux de mots ” et autres contrepèteries. Ça ne va pas s’arranger. J’ai des excuses. Celle-ci notamment qui concerne l’emploi de mon temps salarié en de nombreuses et ineptes réunions. Les “ jeux de mots ” sont souvent tout ce qui me reste d’intéressant lorsque je relis mes “ notes ”. On prend des notes pour ne pas s’ennuyer davantage. L’esprit divague et, s’il n’y a pas de jolie(s) femmes(s) dans l’assemblée pour offrir un point d’ancrage décent (!), c’est vis-à-vis du discours, ce doux bourdonnement, ce bruit de fond que les divagations œuvrent dare-dare. Et puisque semble-t-il ce que l’on nous propose n’a que peu de sens, ces contorsions sémantiques tâchent comme elles peuvent d’en introduire un peu; un tout petit peu. 
Mal entendu : “ la musique péquenots ” pour “ la musique techno ”...
Le Ça naît drain.
Il n’y a pas d’eau tarie.
translator Alta Vista : “ pisser dans un violon et donner de la confiture aux cochons ” devient “ plus de pisser dans un violon et une copie de sauvegarde que les porcs donnent ”.
Pour un usage politiquement correct
de la Langue Française
Politiquement correcte : “ noir ” ou tout mot finissant pas “ noir ” sera avantageusement remplacé par le même préfixe suivi de “ de couleur ”. Quelques exemples : 
_	La marée de couleur déclenchée par l'Erika serait inexplicable sans la fulgurante progression des pavillons de complaisance,
_	“ entonnoir ” devient “ Anton de couleur ”, “ laminoir ” devient “ l’ami de couleur ”, “ baignoire ” : “ baie de couleur ”, “ patinoire ” : “ chiffonnier de couleur ”, etc.
J’ai été sollicité pour répondre à un questionnaire concernant les parfums pour hommes. Pas très bon répondant : je ne sais même pas la marque de ce que j’utilise. Je dis “ un flacon ambré avec un bouchon rond... ”. Les questions sont manichéennes : on aime beaucoup ou pas du tout. Pas de place pour le gris, le moyen, le doute. Il faut trancher, et vite. On me fait respirer des bandelettes avec des odeurs. Il faut classer, qualifier. Dire si on achèterait. Dans la pièce d’à côté se déroule un test concernant des cassoulets. J’indique que j’aurais préféré m’occuper des cassoulets. J’ajoute que l’odeur du cassoulet perturbe grandement la séance. On m’oppose des mines expressives, des airs compatissants. On ne m’offre rien quand je pars. Je n’irai plus.
Dans le bus, assis, ayant évité au dernier moment de m’installer sur un siège pis que douteux (chewing-gum collé? pis?); monte une vieille antipathique (comment décrire cela?). 	Bienveillant, je l’invite à prendre place à côté de moi, sur le siège sale. Elle me remercie obséquieusement. Je jubile.
G(é)nome
Assis au fond du bus. Ma main se pose sur le dossier du siège devant moi touche quelque chose de gras, désagréable : au rouge à lèvres, la marque, superbe, incongrue, d’une bouche, d’un baiser. La texture change de sens : cela n’est plus du tout désagréable. Le doigt joue avec cette bouche, la caresse. Presque l’envie de me pencher et d’y poser un baiser. 	
(traductor alta vista : Assis à la pièce inférieure du bus. Ma main qui est proposée sur les archives du centre je pense quelque chose à la personne en graisse, désagréable. Avec le rouge à lèvres, la marque, superbe, incongrue, d'une bouche, un baiser. La structure change le sens: celui-là n'est pas plus désagréable. Le barretta qu'il joue avec cette bouche, la caresse. Désirez presque pour l'inclinzione moi et la proposition du centre principal TCL du rouge à lèvres du · du baiser ici.)

From : "XB" <XAVIER.BURONFOSSE@wanadoo.fr> To : <bosersach@homme-moderne.org> Cher Charles, acceptez ce petit cadeau, certes un peu indigne, (d'ailleurs vous l'aviez peut-être en stock)  :
Un mâle imberbe erre.
Amicalement...

à Claude F.
Sheila m’aime
Samson met Lady (fée rance)
sec, toi (thune n’est plus là)
Les filles, deux
lestes.
UN DISQUE UNIVERS SALE
Ma queue donna le deux.
Il faut choisir entre la Poste et le scélérat (Dominique C.).
Pour une quête
discrète
dans les églises : 
les poches-troncs.
Au royaume des cosses.
Les anti-thé.
Fist-fucking : this is the hand, beautiful friend, 
the hand...
On ne s’en lasse pas : Vous êtes responsable de la santé de votre chien. La lettre d'amour de chien vous fournit toute l'information que vous devez accomplir cette responsabilité impressionnante. Je vous donnerai les faits sur les aliments pour chiens commerciaux et les étapes simples en choisissant des aliments pour chiens sains. En outre, vous vous renseignerez sur l'empêchement et les remèdes alimentaires pour la dysplasie de hanche, l'épilepsie, les cataractes, l'arthrite, la myélopathie dégénérative, et beaucoup plus. Juste comme les familles sont sujettes aux problèmes de santé spécifiques, chaque race de chien est prédisposée à certains problèmes de santé et de comportement. Je vous fournirai l'information fiable sur la santé et les problèmes de comportement votre race est sujet à, et les mesures préventives que vous pouvez prendre pour maintenir votre chien sain et heureux. Votre chien fonctionne-t-il dans la direction opposée quand vous l'appelez? Est-elle terminée agressive ou timide, ou y a-t-il d'autres problèmes de comportement qui vous apportent à la fin de vos esprits? Votre chien peut être confondu au sujet de ce que vous voulez ou de qui est le patron. La lettre d'amour de chien vous enseignera à penser comme un chien! Je parle également des facteurs alimentaires et environnementaux qui peuvent poser des problèmes de comportement.
Pendant que les autres sont dans la cour et piaillent (“ s’amusent ”), elle reste dans le couloir, étrangement seule.
Les coups de patin.
Philippe : Devil y est.
Les chèques scolaires.
Douze femmes : isthme.
J’avais déjà évoqué cette étonnante expérience qui consiste à entrer, circuler (impunément) dans des bâtiments administratifs où, en temps ordinaire (quand on n’est pas initié), on ne songerait même pas oser pénétrer. Ce jour (mercredi) en avance d’une heure sur un rendez-vous (voyager en train permet de ménager ces moments de vacance), je pousse une porte supposément close, qui cède, grimpe un étage, trouve la porte des Toilettes (l’écriteau est énorme, quiconque s’y dirige se sent dénoncé — toilettes, petites toiles) et là, ravissement : une sorte de hall immense (une pièce entière, et qui ne sert à rien) distribue sur 4 minuscules cabinets (minuscules vraiment : lorsque l’on est dedans, il est difficile de refermer la porte, coincé qu’on est entre cuvette et battant) aux murs couverts de minuscules creux (1 x 1) vert pâle. J’y fais ce qu’on avait prévu puis jouis longuement de la salle de bain, oui, avec bidet, attenante. Se laver les mains, tranquillement, les essuyer soigneusement (toutes choses impossibles sans adverbes), nettoyer mes lunettes, rectifier (vérifier) ma mise (j’ai un polo à petit col sous un pull, c’est toujours délicat : il ne faut pas que le col passe par dessus — ça fait cucul —, il faut que les deux côtés du col apparaissent discrètement, et symétriquement [je déteste le mot “ polo ”] tandis que, dehors, il pleut. Je me dis que si un jour je deviens SDF, je profiterai de cette connaissance des lieux. Ville que je ne connais guère, que je ne visiterai pas, à cause de la pluie, où simplement j’aurai erré longuement dans un centre commercial profitant de ce moment pour effectuer quelques emplettes — pourquoi pas? Me voici donc avec, dans le sac, parmi les document, les dossiers, une planche de décalcomanies, un album à colorier, une peluche (je n’ai — pour ceux que cela intéresse — pas d’enfant[s], ni à venir; c'est donc bien pire), des cassettes vidéo, des bâtonnets nutritifs pour les plantes “ à fleurs ”. J’ai “ mangé ”, bu un verre de vin blanc, acheté puis lu une revue, regardé passer les gens. Les gens dans cette ville ont l’air gentils. Même les lascars sont plus civils. Curieux. J’ai regardé des cartes postales, mais la boutique ne vendait pas de timbres. C’est idiot. L’accorte vendeuse, maigre, échevelée, pull rouge trop grand m’expliqua que seuls les “ tabacs ” ont le droit de vendre des timbres. Alors j’ai reposé le message destiné à ma mie. J’ai fait bien d’autres choses minuscules. Observé un bambin antipathique malmener sa grand-mère (verbalement, s’entend), agacé qu’il était qu’elle ne connaisse ni ne comprenne ni ne devine les préoccupations d’un gamin de cet âge. Elle faisait des efforts pourtant. Pathétique, indécrotablement affable, inévitablement “ à côté de la plaque ”. Les enfants d’aujourd’hui semblent exigeants et impatients.
Au bout : l’eau. Aux boules : oh!
Boue : daim
hop (homme).
Aux boudins certains taons.
La mouche du coach (humour RH).
Le coup des pets dans l’eau.
Je ne sais pas si le peintre Masson a un jour réalisé un tableau s’intitulant “ Paix ”. J’espère.
Poids : son chat.
Lent, pire
contrat :
tac!
Chat : peau pointue.
Le Pape, y fait de la résistance.
L’âme : un, deux masseurs
dans lac
hulotte du zoo (hâve).
110 cernes : m’man.
Peau lait mit
le vit que tord.
Gang Bang : Paule et 1000 Victor.
Paul-Emile Victor (Polémique : Vil tort).
Paul aime : il vit (queues tord).
Pot : les milles vies quittent hors.
Dans le bus (avec le brouhaha), j’entends, je crois entendre cette chanson : “ la groupie du caniche ” — ou “ la groupie du calife ”.
Un homme a été tué à coups de téléphone portable. C’est sans doute ce que l’on appelle “ le mobile du crime ”.
(Mon état empire. Je ne peux — ni ne veux — employer les termes précis qui pourraient permettre de décrire (à défaut d’expliquer) la “ situation ” telle qu’elle se présente; d’abord pour des raisons que la prudence excuse — mais aussi parce que ces faits, même s’ils étaient explicitement, nommément désignés, ne sont après tout que “ simplement ” symptomatiques; symboliques de difficultés bien plus graves, difficultés qu’il me serait pénible aujourd’hui d’affronter à découvert. Ainsi : de quoi essayons-nous de nous “ sauver ”? Et comment savoir si les moyens mis en œuvre n’aggravent pas notre situation? (élaborer un diagnostic sans sombrer dans le cliché — ou pis : dans le ridicule?). Je sais, je crois savoir pouvoir à n’importe quel moment, recouvrer les capacités qui aujourd’hui me font, semble-t-il, défaut. Simple exercice de la volonté (me persuadè-je en faisant l’économie de vérifier, même un petit peu, même momentanément, la validité (viabilité) de cette idée (assertion)).

Janvier 99
(miasmes, bonne année)

(deux commères)	:
— Elle achète ses soutiens-gorge comme elle achèterait n’importe quoi...	
— Ça c’est grave...
(entendu) : “ Elle luttait contre la vie et la mort. ” 	
La troisième voie en somme.
À la télévision, un présentateur irritant montre un jouet, une sorte de chien robot. Il en précise le prix : 17 000 francs. Les spectateurs applaudissent. Un instant plus tard, maladroit, il le fait tomber. Les spectateurs applaudissent.
À Lucien Suel : Ces débris colleurs.
Anno Rex Hic (le roi de l’année est ici?)
Ce matin-là, elle se demandait si elle n’irait pas rendre visite à sa tante. Puis lui vint l’envie d’aller fouiner dans une grande surface. Enfin, elle décida de ne rien faire du tout. Moralité : Pas Tati, pas tata.
Ces jeunes qui ont l’air mûrs déjà, blasés, usés : vieux.
Cochon matois : Madré porc.
Combien ce raton?
Comme un voleur dans sa propre maison.
Damoclès était, dit-on, surtout réputé pour ses flatulences.
Dans un magasin de meubles et bibelots, un presque adolescent dodu mime le coït avec un gros animal en peluche, à la plus grande joie de son copain. Une vieille qui passe là d’abord ne comprend pas (ne voit pas) ce qui se passe et rit avec eux de bon cœur (ce sont, semble-t-il des garçonnets joyeux comme on n’en voit plus!) puis elle se rend compte de la situation exacte et, embarrassée, ne sait plus du tout comment se comporter; elle continue de rire, mais beaucoup moins, et s’éloigne discrètement.
Hindou rêveur.
Il trie ses livres (il jette les Ponge).
Je vis en permanence, moi. Moi je vis tout le temps.
Jude Orange.
L’humilité... ça donne des rhumatismes, ça (F).
La vie m’appelle, la mort mon râteau.
Le bois des rites.
 Le soupeur 
aime le pain d’épices.
Les 35 coeurs.
Lime aile.
Lu sur un tableau noir, au mur d’une cuisine, chez des amis : “ Le vieux n’a pas de parole ”. Je ne sais pas pourquoi, ça m’a interpellé comme s’il s’était agi d’une malédiction...
Ma mère épeire dit la petite araignée.
Mon tennis à Paris.
On ne se rappelle pas toujours de quoi on meurt.
Parachutiste ordinaire : para normal.
Paraphrenic Shangri-La (pas de “ jeu de mot ” là, juste une expression qui trotte dans la tête le matin, et qui “ sonne bien ”).
Pommes délétères.
Raie de mort.
Rues désertes. Bruyant, un gobelet en plastique poussé par le vent me suit obstinément.
Sur une camionnette : “ Lyonnaise de Ramonage ”.
Tara biscotte est.
Température : 39 fuites.
Tobby, or not Tobby? demande la vieille myope à son chien (elle n’est pas sûre que ce soit son chien).
Un jeune homme entre dans l’ascenseur et avec lui une puissante odeur de saucisson à l’ail.
Un rat allemand, Sam, a vu Dieu : Sam rat vit Got.
Une illusion perdue, dix de retrouvées.

Décembre 99
Bruno Richard, Ph. K. Dick et moi

C’est une sorte de sourde reconstruction qui s’est opérée, au fil de conversations avec B. Richard (par mèl, s’entend), où il me demandait de lui conseiller quelques livres... J’ai reparlé de Philip K. Dick. Je dis reparlé car j’en parle volontiers, mais de loin en loin. Il m’a demandé si j’avais relu ça récemment ou si c’était de — bons ? — souvenirs de drogué. Réponse b). Mais ça m’a agacé. 
Lors incidemment 1) passant chez les Lovelace, je vois sur un rayon de la bibliothèque, l’imposant “ Dédales sans fin ”, recueil de textes courts ou moyens, du sieur PKD. Je l’emprunte; je le relis (en ce moment). 2) Le même Bruno Richard, lui, réédite ce décembre 50 Lettres Documentaires du respectable Ph. Billé. Dans ces lettres : l’enquête sur la lecture... (Presque) par hasard, s’ouvre à la Lxviii de février 94, où Alain Malherbe place PKD en troisième position. D’autres, peu finalement, aussi avouent ce terrible penchant : Desvois, Tillier, Petchanatz. Peu, dis-je car j’aurais, de mémoire, imaginé davantage. L’éditeur de “ dédales sans fin (1) ” s’appelle omnibus, ce qui ne prouve rien. J’ai donc relu. À jeun relativement. En tout cas rien de psychotruc. Éventuellement quelques canons de rouge bien légitimes avec le dîner. C’est un livre de 1264 pages qui présente les clans de la lune alphane, brèche dans l’espace, le dieu venu du Centaure, le zappeur (2) de mondes, la vérité avant-dernière, mensonges et Cie, à rebousse-temps. Je n’ai pas respecté les majuscules, trop nombreuses, qui émaillaient cette liste. Pourquoi un Z majuscule à Zappeur et pas à “ mondes ”? Déjà ça énerve. 
J’ai donc lu les trois premiers, le quatrième zappeur est en cours. J’ai zappé la préface de Goimard et Schwartz. Trop élogieuse (“ faire percevoir l’immensité d’une création littéraire ” etc.) et laborieuse. Nous n’aimons pas le labeur. À ce moment de notre lecture, nous avouons être passablement déçus. Les textes de K. Dick ne sont ni faits ni à faire (à moins de jeter toutes les pierres au traducteur, mais ça paraîtrait excessif); il nous casse les pieds en tritouillant une histoire de divorce ou de ménage boiteux à chaque fois. Et, pour le détail, pour énerver les hypothétiques aficionados : dans les clans de la lune alphane, il y a une erreur. Au chapitre 12 (page 150 de la présente édition) un robot prétend avoir capté l’émission télépathique du fongus, ce qui est évidemment absurde... Dans brèche dans l’espace,  page 192, les seins de Thisbe sont successivement (à 10 lignes d’écart) décrit comme “ petits [et] coniques ”, puis “ lourds et fermes ”. Bien sûr ça se discute. Ça m’a rappelé au passage cet aimable petit gif rencontré sur le web.

Quant au Dieu venu du Centaure, dont j’avais bon souvenir, le moins qu’on puisse dire est qu’il se termine en eau de boudin. Et puis il y a cette manie de K. Dick d’alourdir son texte de phrases inutiles du type : “ Il n’y eut aucune réponse. De la part de personne. ”; “ Ce fut effectivement le cas. ”; “ Mais Jim avait bien l’intention de continuer. Et d’agir en dépit de tout. ”; “ Il prit son temps. Il n’était pas pressé. Et il avait bien l’intention de découvrir ce qu’il cherchait. ”; “ Il sirota sa boisson. ”, etc. Des histoires de bric et de broc, mal écrites et ou mal traduites. Qui pourtant laissent, à celui qui a eu l’occasion de les découvrir à l’adolescence, des souvenirs d’une densité et d’une intensité remarquables... 
Toujours est-il que, pour les vivants : Bruno Richard réédite pour 50 balles 50 LD (Lettres Documentaires) de Ph. Billé, et publie aussi des recueils de ses dessins (vous savez, ces pauvres créature expressionnistes se débattant entre Éros et Thanatos, comme dirait le cuistre pédant; j’agrandis celles que je préfère en A3 et je mets ça au mur, chez moi; ça perturbe les visiteurs), que Bruno Richard habite 15 passage de la Trinité à 75002 Paris et Ph. Billé Philippe Billé 252 rue Ste-Catherine à 33000 Bordeaux. Et que je les verrais bien, tous les deux, chroniqueurs réguliers au site de l’Homme-Moderne. 

(1) Et non “ pédales sans fin ” ou, mieux (?) “ phalles sans dédain ”.
(2) Le correcteur orthographique me propose “ sapeur ”, qui n’est pas mal non plus.

Octobre 1999
Matin
mon ombre immense	
sur la façade
Jeune femme au rouge à lèvres blanc bleuté : une bouche moisie.
Rouflaquettes, cheveux blancs, grosses lunettes de myope, il attend chaque jour le bus exactement à la même place. Je ne sais pas pourquoi il m’irrite, il m’indispose.
Mal de dents, mal dehors.
(rêve) — j’étais l’heureux utilisateur d’un électrophone (un peu rétif quant à une utilisation efficace de ses fonctions semi-automatiques toutefois). L’appareil était malheureusement rempli de salade (avec sauce). Nous avions un arc et des flèches. Je dis à ma mie “ ce soir nous nous entraînerons sur des meules de foin ”; mais elle laisse traîner les flèches sur la chaussée et elles sont toutes en morceaux. Enfin, je prends conscience de l’heure : sept heures moins dix, je vais être en retard au travail. Il faut courir pour rejoindre l’arrêt de bus, passer par des galeries souterraines, des parkings — et ainsi je m’égare dans les vestiaires d’un club de sport. Deux femmes discutent, l’une s’étonnant que l’autre ne sache calculer le “ goal average ” de son équipe...
Un petit coude rouge.
Cartable abandonné (oublié? perdu?) au (beau) milieu d’une cour d’école. Comme un petit cadavre.
Trois jeunes filles navrantes, parlant exactement comme le font les jeunes filles dans les séries télévisées pour adolescent(e)s. La “ nature ” imite l’“ art ”? Également : jeunes gens s’exprimant comme des personnages de bande dessinée, avec mimiques exagérées, gestuelle, onomatopées...
(affiche) Choupa, jeune femme aguichante, délavée, chair bleu pâle et rose pâle — les couleurs que, peut-être, arbore le cadavre.
(contrepèterie naturelle ) : porte-mine.
Revenant à pied du bureau accompagné de ma mie. Je repère de loin ce vieil homme qui ressemble étonnamment à un Père Noël “ en civil ”. Lorsque nous nous croisons ma mie bâille et l’homme lui lance : “ voici un bâillement administratif ”... Il s’arrête, voulant visiblement engager la conversation, nous explique qu’il est chercheur sans diplômes et sans subventions, se rassure en vérifiant que nous ne sommes pas fonctionnaires puis nous parle avec insistance du “ rien pour rien ” avant de nous éclairer (il s’agit du RPR), nous demande pourquoi, selon nous, Raymond Barre a été élu maire de Lyon (évidemment nous ne présentons pas la bonne réponse : c’est parce que dans la petite cuisine lyonnaise, on aime bien les vieux croûtons). Nous échangeons encore quelques propos puis nous nous quittons, l’homme lançant un ultime et étonnant “ merci de votre visite ”.
Je me nettoyais les oreilles avec un Coton-Tige. J’en sortais des vers blancs de plusieurs centimètres de long.
J’avais contracté un mariage blanc avec une collègue de travail. Par leu, je lui rappelais qu’elle me devait fidélité (obéissance) et assistance. Et aussi que nous devions partager le même lit afin que notre union soit consommée. J’étais partagé entre le désir qu’elle dise oui et les ennuis qu’immanquablement cela risquait de nous attirer. Plus tard avait lieu une formidable beuverie, dans un pavillon attenant à la maison de ma mère, pavillon où était mort son second mari et considéré depuis comme une sorte de mausolée. Avec quelques jeunes filles sottes et vulgaires, nous buvions et ricanions. Quelques-unes vomirent. Le matin j’eus à subir la douce résignation, la douloureuse compréhension de ma mère (qui, dans le rêve, portait le visage de ma mie).
Matin, le square, l’odeur d’humus, le froid piquant — les “ sdf ” qui ont dormi dehors, et qui commencent une nouvelle journée...
Je : ma bille.
(rêve) — Je visite une ferme/hôtel. C’est très spacieux, lumineux. Labyrinthique également. Derrière la maison, je trouve un clapier particulier; une vingtaine de lapins gris bleu sont sagement alignés sur des sortes d’étagères (clapiers sans cloisons, sans toits, sans portes). Une femme m’explique qu’il n’y a qu’un seul mâle pour 17000 femelles. Et en plus, elles sont stériles.
Ma soeur, qui n’hésite, est râpeuse.
Longue interrogation à propos de l’expression (?) “ tagada tsoin tsoin ”. Sait-on qui en est l’auteur? Est-il possible de déposer cette expression à la SACEM? De créer un TagadaTsoinTsoin.com? De devenir riche?
Icare : l’e-mail (lime aile). Lits mêle.
Pour mon travail, je me trouve parfois dans des lieux (souvent des administrations) où les persona grata peuvent circuler à leur guise quand le vulgum pecus (et c’en sera fini de ma crise latiniste) n’ose qu’à peine franchir le seuil. Ainsi, ce mardi à 13h15 suis-je dans une “ salle de réunion ” de l’Éducation Nationale, seul avec ce bloc et ce stylo, des tableaux d’affichage portant des informations aussi diverses qu’inutiles, un mobilier caractéristique des années 70 (en bon état toutefois); des pas dans le couloir... Trois placards avec la clef laissée sur la porte... Je cherche la caméra qui surveillerait mes faits et gestes. Serait-elle capable de zoomer au point que l’on puisse lire ce que j’écris maintenant? 	
Des plantes, les mêmes qu’à la maison, et puis d’autres, très grandes. Au mur, des dessins d’enfants (3) représentant des chats, ou des castors. Il est difficile de trancher. La secrétaire qui passe parfois dans le couloir me voit écrire. Gage de sérieux. Un homme consciencieux. 	
J’ai dans le train mangé avec méthode mon sandwich St-Félicien/jambon, commande spéciale qui provoqua quelque émoi chez le traiteur. Comme quoi il en faut peu. J’ai mangé, j’ai bu du thé froid; j’ai regardé par la fenêtre (plaine, vaches, maïs, chemins, étangs : l’Ain). J’ai (re)lu ce M. Jouhandeau (M. Godeau intime), offert par ma mie en 1990. Un ouvrage étonnant dont je pense que je ne le lis sans doute pas comme l’auteur l’aurait souhaité. Mais comment savoir? je n’ai guère le goût de me plonger dans quelque biographie critique pour déterminer, au fond, ce que voulait nous dire Marcel J. Un coup d’oeil sur sa bibliographie, en tout cas, m’impressionne bigrement. 
Pourquoi/sur quelle base “ morale ” la nécrophilie serait interdite — et notamment si les partenaires sont consentants (ah ah).
Et pourquoi ce tabou sur certaines chairs (chien, chat)...?
(contrepèterie naturelle ) : maillot de corps.
De loin, les pigeons. On dirait qu’il neige.
Au 52 de ma rue vit une délicieuse jeune fille. J’ai passé des moments émouvants à contempler sa nuque et ses mèches rebelles, dans le bus.
Potiche ovale dans le mauve étang.
(dans le bus) contrarié qu’une femme laide s’asseye à côté de moi.
Téléphone portable toujours : impression étrange lorsque la gestuelle de la conversation téléphonique est effectuée dehors, par un quidam qui arpente la rue (par exemple).
Quelle espèce d’insecte est-ce : une mouche à cul jaune?
Matin d’une petite nuit (avec SB) bien arrosée. La pluie sur la chaussée, comme les corolles magnifiques de fleurs extraordinairement éphémères. Ne pas pouvoir se détacher de cette interprétation, de ce “ spectacle ”.
Cette fille peu gracieuse qui mâche son chewing-gum en ouvrant grand la bouche. Envie de lui souffler qu’elle serait “ plus jolie ” si elle gardait la bouche close. Je mens. Elle serait un peu moins laide.
Ce pauvre bougre qui s’escrimait à rouler un joint dans le bus, gêné par les soubresauts du véhicule, son lourd sac à dos en équilibre sur ses genoux, et sa non moins volumineuse voisine.
Nous étions quelques-uns à évoluer dans une réalité sensiblement différente; sans cesse nous découvrions de nouveaux lieux, qui étaient là tout proche, un lac, une forêt, une étendue verdoyante, et que personne, à part nous, ne voyait. Lorsque nous découvrions un lieu inédit, nous avions le droit de le nommer à noter guise et disposions, à cette fin, d’étiquettes toutes prêtes que nous collions dans un coin du paysage. J’étais remonté contre Kant. “ Ce gars-là n’a jamais rien fait de bon; tout au plus quelques pages qu’on révise pour le Bac. Il était payé pour réfléchir à des choses qu’il ne connaissait pas ”. Puis quelqu'un (une jeune femme) vient m’interroger sur un point de droit extrêmement complexe concernant l’élection des députés.
Vie : une suite d’addictions. La lecture, la musique, la drogue, le sexe, l'Internet...
Jeune fille dans le bus, emberlificotée par sa jupe trop courte; par le regard des hommes.
Chaque matin je vois, sur l’Abribus “ Pompidou Sacré-Coeur ” et chaque fois je lis “ Pompidou Sacré-Con ”. 
Femme maigre avec de gros seins. Intéressant.
Les contes à minet (roman grivois).
J’aime bien votre façon de vous tenir mal.

Septembre 1999 — encore.

Séduisante ; mais ni belle, ni jolie.
Femme impotente (comme on disait jadis), un bras énorme, blanchâtre, gonflé, avec des replis étranges presque bleutés — l’autre bras probablement normal mais paraissant, par contraste, atrophié. Et son visage, maigre, caché derrière d’immenses lunettes de soleil, et qui exprime, sans y ressembler, le même sentiment que ce tableau de Munch : Le Cri.
Trop cons : troquons.
Mépris ou antipathie spontanés pour les gens qui lisent Challenge (par exemple).
Un clochard à un autre, montrant un troisième à moitié affalé contre un poteau : “ Je crois que j’vais appeler l’SAMU, ça fait au moins dix minutes qu’il pisse... ”
Toutes les expressions se terminant par cheval prennent leur féminin en jument. Exemples : fer à cheval/ferraille à jument; oeuf à cheval/poule à jument.
Contre-P : Le clan des gâteaux nourrit la puce.
Téléphone portable : besoin d’être toujours en contact avec quelqu’un? Peur ou incapacité d’être seul?
Cette femme avec un mot écrit en bleu au stylo-bille dans le creux de la main : CISEAUX.
Une des raisons pour lesquelles je reste en vie, se dit-il, ce sont les jolies femmes qui peuplent cette Terre.
Beauté de cette expression trouvée dans un rapport d’audit informatique an 2000 : “ Très invisible ”.
Trois jeunes filles dans le bus. Plaisir de les regarder. Cette émouvante fraîcheur mièvre. Et discerner déjà ce que deviendront ces visages, ce rictus de dégoût qui déjà habite l’une, ce menton qui ne demande qu’à s’affaisser, ces yeux déjà chafouins...
Gérontophilie : laisse Mamie faire...
(rêve) — Petit matin. Au lit avec une enfant. Elle me caresse gentiment le sexe. C’est agréable; sans plus. Je me penche sur elle, l’embrasse à pleine bouche. Elle me rend mon baiser mais semble perturbée. Lorsque je m’arrête elle s’essuie puis se frotte la bouche, comme pour se nettoyer. Elle saute du lit, va se rincer la bouche dans la cuisine. Je lui explique (mais je mens) que cela m’a fait la même chose, la première fois mais qu’ensuite j’ai trouvé ça de plus en plus agréable (à ce moment je me souviens de mon premier french kiss, avec Christèle B., le tournoiement, le vertige le sentiment délicieux de transgression que cela fut).
Certaines filles me font penser “ vulve ”. D’autres “ volupté ”; mais elles sont plus rares.
Vieille dame installée sur une sorte de fauteuil roulant très rustique (une chaise ordinaire, en gros tubes bleus, montée sur roulettes), et qui engueule vertement son fils (probablement son fils) qui ne la conduit pas où elle veut ni à l’allure qu’elle veut...
Ni clapot lisse / Ni que lape eau lisse / Nick que là Paul hisse / Ni queue l’happe au lys; & so on...
Au restaurant indien avec l’Homme Moderne et nos non moins modernes mies. Au moment du dessert (où nous eûmes par ailleurs droit à un magistral mélange de pinceaux de la part du serveur), une anodine question soulève des montagnes de perplexité :	
— Qu’est-ce que c’est, la glace indienne?	
— Rien...	
— Il n’y en a plus?	
Sourire soulagé du serveur qui opine.	
— Mais, cependant, par curiosité, qu’est-ce que c’est, la glace indienne?	
— Rien... C’est rien...	
Nous commençons à nous acharner :	
— Quelle différence avec de la glace “ ordinaire ”?	
— Rien...	
Nous restons rêveurs : la glace indienne, c’est le Rien. Plus tard, l’HM (1) prétend que ce dessert est réservé au “ Maître de St-Jean ” et développe là-dessus une brillante improvisation qui mériterait d’ailleurs d’être rédigée et présentée ici.
Les deux niais du culte.
Elle est en petite robe d’été, légère; elle se gratte le pubis en parlant d’autre chose (d’autre chose que quoi?).
Chili Concarneau.
Elle a touché ses cheveux, j’ai cru qu’elle allait faire le signe de croix.
Les mains de cet homme, dans le bus, que personne n’osait  regarder. Doigts tellement difformes qu’il est difficile d’en déterminer le nombre. Certains sont énormes, d’autres minuscules, les ongles poussant dans le plus grand désordre...
Une jeune femme à une autre : “ Putain, j’ai pas envie d’aller travaillééééé, j’aime pas Excel® ”
Visite médicale du travail. On ne lui fait retirer que ses chaussures. “ On se déshabille de moins en moins chez vous ”, fait-il, faussement contrarié, à la plutôt séduisante Docteur. Times, they are a-changin...
L’interfun.
Un homme qui court, une bouteille d’eau minérale à la main — pour éteindre quel incendie?
Graffiti : “ Tante ta chance ” [sic].
(rêve) — J’enquête avec un ami dans un couvent. On visite le potager, sans bien savoir ce que l’on cherche. Quand on revient dans le couvent, je frôle délibérément et longuement les reins de la soeur qui m’ouvre la porte, lors d’une feinte politesse (après vous, ma soeur...). Nous découvrons le pot au roses. Nous grimpons en haut d’une immense cheminée; j’ai le vertige. On se tient à de petits morceaux de métal rouillé. Des bidons d’une matière ressemblant à du pétrole sont entreposés ici; ce sont des dirigeables qui les déposent régulièrement. Je comprends que lorsque la masse critique sera atteinte, ce sera la fin du monde... Déplacer les bidons? Ce n’est pas une solution. Dans une petite pièce attenante (!), vétuste, nous trouvons des paquets de lettres écrites — à qui? — par S. (Satan). L’écriture et l’orthographe sont lamentables; certaines lettres sont très anciennes. Toutes portent ce même texte, avec peu de variantes : “ Si vous voulez que je vous paye, il faut me prêter de l’argent ”. Nous comprenons que nous sommes engagés dans une affaire dont les dimensions nous dépassent de loin.
Existe-t-il des pansements noirs pour les noirs?
Avec l’HM on fait de la voiture. On regarde les femmes à lunettes. Débat contradictoire : dans l’intimité, sont-elles aussi cadres dynamiques responsables ambitieuses? Il pense que oui, moi — me souvenant d’un § de Montherland à propos des personnes qui se révèlent dans l’alcôve, livre prêté par l’HM, du reste — non.
Quand je contemple les adorables fliquesses en faction devant la Préfecture, j’entends d’une tout autre oreille l’expression par ailleurs rebattue : “ nique la police ”.
Au nom du Père, du Fist...
Belle jeune femme seule dans une belle voiture, cernée par les bus dans un embouteillage. Elle pleure. Elle ne voit pas qu’on la voit.
Les oeuf : un cube rond.
Totale incongruité : des marques de pieds nus, sur le trottoir, en ville.
La jeune fille se penche en parlant à ses amies. Sa poitrine menue plus qu’entr’aperçue sous le tee-shirt un peu ample. Ce ne sont pas des seins, ce sont de petits muscles. Il n’y a rien de sensuel.
Notice de nettoyage : “ frotter à l’eau mouillée ”.
A l’arrêt du bus. Un homme qui arrive me demande si le bus est passé. Je réponds que s’il était passé, je ne serais plus là pour lui répondre. “ Vous êtes philosophe ” ajoute-t-il. “ Petit ”, fais-je modestement. “ Les philosophes sont toujours petits ” conclut-il. Puis nous parlons du temps mais le bruit de la circulation nous empêche de nous entendre.
Judas aurait vendu le Christ pour 32 niais.
Jeune fille devant moi (qui suis assis), à moins de 50 centimètres. Debout, elle me tourne le dos. Jambes ouvertes à 25°, légèrement déhanchée et parfaitement moulée dans son jean, elle bouge, elle ondule. Regard délibéré sur son cul et au creux de son sexe, regard qui, je m’amuse à l’imaginer (sans y croire vraiment), la chauffe. Je ne sais que penser. Le bus arrive, nous empruntons des portes différentes.
A la radio, dans le bus : “ Heart of glass ”. Brusque envie de pleurer.
Frisquet, artisan chauffagiste [sic].
Ce carnet que je continue de tenir, ouvert, la couverture relevée comme un pare-brise devant moi, simplement pour éviter d’avoir à faire les frais d’une laborieuse conversation avec une voisine de l’immeuble venue s’asseoir en face de moi. Et si elle lisait ces lignes? Cela nous permettrait peut-être de parler autrement, au delà de l’épais brouillard de protection que jusqu’à présent, et d’un commun accord, nous maintenons ensemble. Je ne pourrai cependant tenir jusqu’à la fin du trajet, soit 15 à 20 minutes... Réfléchir, ou faire semblant. Cela peut faire gagner du temps.
[...]  quant à votre hypothèse, ça l’infirme...
La dimension pathétique du jeune gandin essayant, avec un petit mouchoir en papier, de nettoyer ses belles chaussures crème — après avoir bien piétiné (mais pas délibérément) un étron conséquent.
Dans le bus (je prends souvent le bus), cet adolescent qui, occupé à chercher quelque chose dans son cartable a réussi à tenir entre ses dents un coin de son sandwich presque fini : cela lui fait un tel magnifique nez de clown que je ne peux m’empêcher de le regarde en souriant. Lui bien sûr ne comprend pas et me renvoie un regard courroucé.
La femme qui vieillit mal est indécente; décevante...

(1)	C’est ainsi que désormais nous désignerons l’Homme Moderne.

Pour un usage raisonné
de la Langue Française
septembre 1999
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Le langage, nous le savons, c’est la pensée. C’est la description de la réalité, du monde. Nous nous plaignons parfois que le monde soit en désordre, discordant, incohérent. Alors que nous ne songeons guère à réformer ce qui en constitue l’essence. Je ne parle pas ici des réformettes annoncées à grand fracas, régulièrement, par nos dirigeants ou nos intellectuels, réformettes vouées à l’échec sitôt qu’énoncées. Ça n’est pas ainsi que l’on doit procéder. Ma méthode a ceci de remarquable qu’elle est simple à comprendre, aisée à mettre en pratique, et d’une logique exemplaire.
La langue, l’orthographe, la grammaire — la syntaxe — sont les éléments qui fondent, pour l’individu, sa capacité de représentation du monde. Si nous convenons, avec Monsieur Lacan, que “ l’inconscient est structuré comme un langage ”, nous ajoutons aussitôt qu’il convient absolument que ce langage, cette loi, soit cohérent, rationnel — en un mot, le langage ne doit pas être déstructuré ou astructuré.
Pour la petite revue de l’Homme Moderne, je me contenterai ici de quelques exemples faciles à comprendre :
1. L’usage du “ a ” en début de mot correspond souvent (mais pas toujours), dans la langue française, à une posture dite “ privative ” : 
acéphale : sans tête
anesthésie : perte de la sensibilité
aboulie : diminution ou disparition de la volonté
agnosie : incapacité de reconnaître ce qui est perçu
agueusie : absence de sensibilité gustative
atonal : système qui n’obéit à aucune tonalité
etc.

2. Ce que nous recommandons : 
a) Que soit tout d’abord normalisé le “ sens ” de ce a privatif : absence, perte, diminution ne sont pas les mêmes choses. Pour des raisons à la fois logiques et historiques, nous préconisons absence. C’est l’hypothèse que nous conserverons tout au long de cette démonstration.
b) Une fois admis l’usage privatif (je prive de) du a lorsque celui-ci est en début de mot, a signifiant absence, il convient d’examiner l’ensemble du corpus constitué par les mots commençant par a.
c) Bien entendu, à ce stade de notre travail, nous constaterons que de nombreux mots ne répondent pas, ou semblent ne pas répondre aux exigences de notre définition : abruti, abricot, amoureux, alibi...
d) Ces écarts à la règle ne sont constitués, en fait, que des défauts de leurs définitions. Épithètes ou substantifs commençant par un a se doivent bien, selon notre système, de répondre à la règle a = absence de.
e) Ainsi, est abruti quelqu'un qui n’est pas “ bruti ”, un abricot est un fruit dépourvu de “ bricot ”, un amoureux n’est pas “ moureux ”, et un alibi est caractérisé par le fait de n’être pas “ libi ”. Ces exemples, débouchant sur des néologismes, semblent prouver les limites, les faiblesses de notre raisonnement. Il n’en est rien. Nous avons constaté tout d’abord une défaillance des définitions concernant certains mots. Nous avons ensuite “ redressé ” les dites définitions pour indiquer celles qui seraient, dans notre contexte, régulières. Ceci nous amène à constater de nombreuses carences dans le lexique.
f) Bruti, Bricot, Moureux, Libi ne sont pas des aberrations, des monstres linguistiques. Ils sont seulement les mots qui manquaient. Bien sûr, il conviendra par la suite de leur trouver une signification, un usage  ; une place parmi notre discours. 
Examinons bruti. Bruti est le complément, l’inverse d’abruti. Un abruti est une personne qui n’est pas brutie. Le dictionnaire nous donne, pour abruti, la définition suivante : “ sans intelligence ”. Il apparaît ainsi clairement, ici, que bruti = avec intelligence. On utilisera ce nouveau mot comme son opposé, à la fois comme substantif et comme adjectif. Ex : “ Notre instituteur, qui était un bruti, nous considéra avec bienveillance ”, “ Ce matin-là, il se sentait bruti, comme si la lumière venait enfin d’être donnée ”. Bien sûr, la contiguïté phonétique entre “ brut ” et “ bruti ” rebutera sans doute quelques lecteurs. Mais sont-ils aujourd’hui gênés par l’apparente et paradoxale parenté de ministère et de minijupe? Je pense qu’il faut faire la part de la logique et si, de façon réflexe, le mot bruti ne semble pas vouloir dire ce qu’il dit c’est un peu vite oublier l’arbitraire du signe.
Examinons bricot. Un abricot est un fruit dont la caractéristique essentielle est qu’il n’est pas bricot. Définir un objet ou une personne par ce qu’il n’est/n’a pas est monnaie courante (un aveugle...). Mais, que signifierait “ bricot ”? Il suffit examiner les caractéristiques de l’abricot pour déduire, en creux, ce que désigne bricot. Si, pour une raison ou pour une autre, nous n’étions pas capables de convenir des caractéristiques de l’abricot, il va sans dire que nous ne saurions, non plus, déduire celles de “ bricot ”. Mais que serait une langue dont on serait incapable de définir et de caractériser l’un de ses éléments constitutifs?
Moureux : est dit “ amoureux ” un être “ qui éprouve de l’amour, qui aime ”. Ici nous sommes confrontés à un problème inédit : il y a dans la définition un mot en “ a ”. Amour. Le dictionnaire, toujours, précise : amour — “ inclination envers une personne, le plus souvent à caractère passionnel, fondée sur l’instinct sexuel mais entraînant des comportements variés ”. Soit “ Mour ” : antipathie, dégoût envers une personne, etc. Ainsi, est moureux un être qui éprouve de la mour envers une personne. De la mour, ou du mour? Le genre des mots que nous découvrons ainsi n’est pas forcément défini par sa source. A ce stade, rien n’est figé, dogmatique. Nous indiquons seulement des pistes, qu’il appartiendra à d’autres, plus industrieux que nous, des académiciens par exemple, d’explorer exhaustivement. 
Libi enfin, dernier exemple. Un alibi est “ un moyen de défense tiré du fait qu’on se trouvait, au moment de l’infraction, dans un lieu autre que celui où elle a été commise ”. Un libi serait hélas à charge et indiquerait qu’on se trouvait, au moment de l’infraction, dans le même lieu que celui où elle a été commise. Il ne s’agit pas d’une preuve formelle de culpabilité, mais d’un élément à charge, qu’il paraît utile de préciser, ce qui n’était pas le cas jusqu’ici, le concept de libi n’étant pas connu. Ainsi, grâce à nos travaux, le droit se trouve incidemment précisé.
Ces quelques exemples auront, je l’espère, intéressé suffisamment le lecteur pour l’inciter à poursuivre cette réflexion pour son propre compte. Il va sans dire qu’il s’agit, ici, d’un très bref aperçu de nos travaux.

1999 — août/septembre

Je me suis muni d’un carnet (et d’un stylo) afin de pouvoir noter les choses (vues, pensées (!)) à mesure qu’elles se présentent. Ne reste plus qu’à distinguer possibilité et obligation.
Dans le bus ce beau black (en veste de soie [?] dorée) qui, parlant haut et fort, explique une affaire compliquée à sa belle compagne. Comme les autres passagers, autour, écoutent, ou tout au moins peuvent entendre, il use de périphrases, de sous-entendus et de détours circonlocutoires assez acrobatiques qui rendent son propos étonnamment abstrus. Son amie sourit beaucoup et émet quelques approbations de temps en temps.
Un long tablier — sur une jupe courte. Cet effet agréablement indécent (bien davantage que si la jupe était portée sans le tablier).
Qu’une porte doive et puisse être fermée, voici qui semble échapper au serrurier qui essaie régulièrement, en vain, de réparer la porte d’entrée de l’immeuble et repart, semblant se contenter de cet à-peu-près qui n’en est pas un : une porte qui ne ferme pas.
“ La réalité? ça devrait être interdit! ” — in La fleur de mon secret, Almodovar.
A propos de tomber (tomber malade, tomber amoureux, tomber enceinte — tomber une fille (expression sans doute passée de mode); tomber... mort?)... Ça ne monte donc jamais? Ça ne s’élève pas? Non, ça descend; ça déchoit. Imaginer en sus que le verbe tomber soit directement dérivé du substantif tombe; LA tombe...
A réfléchir (un peu) sur ce qui, dans l’usage immodéré et ostensible du téléphone portable, m’irrite le plus : il me semble que c’est le déphasage privé/public qui me navre tout particulièrement. Quoi de plus affligeant que d’entendre un gandin échanger par téléphone des gouzis-gouzis niaiseux avec sa mie, ou ce cadre transmettant des informations confidentielles — au beau milieu d’un bus bondé...
Bien être : bien naître?
Je pense à l’anglais, ou à l’américain non francophone et qui, se baladant ici, verrait à chaque coin de rue (ou presque) un magasin annonçant “ Douleur ” (pain).
(Dans la rue) — Je ne sais plus à quoi je pensais, je me suis mis à sourire. J’ai trouvé ça sympathique. Sourire me faisait sourire.
Maton qui qui...	
Maton qui qui...	
Maton qui noise...
Cette jeune femme si maigre que tout d’abord, de dos, je crois que c’est — une vieille.
Petit Robert 1999 : féminisation de mots tels que auteur (autrice). D’où cette règle (pour une naturelle continuation de “ pour une bonne régulation de la langue ” esquissée précédemment) simple : les mots finissant par teur prennent leur féminin en trice. Ainsi : mentrice, battrice, pétrice. Réciproquement, les mots féminins en trice génèrent un masculin en teur : mateur est ainsi masculin de matrice...
Hier soir près du centre commercial, cette fillette dont la mère, roumaine semble-t-il, mendie un peu plus loin, assise par terre parmi le flot des passants, cette fillette aux grands yeux noirs qui s’est réfugiée derrière une baraque de chantier pour déposer une crotte colossale... Ma compagne et moi-même nous étonnons (avec une pointe d’envie) de la taille de l’étron.
Ce tagueur facétieux qui partout signe : FMR.
Au cours d’un trajet dans le bus. Le système d’ouverture/fermeture des portes émet régulièrement de petits bruits hydrauliques (imaginons un Dark Vador qui toussote). Ce jour, distrait, j’attribuais un moment ces bruits, répétés, inopportuns, à l’accorte quadragénaire assise à ma gauche. Imperturbable (je lisais “ Essai sur la fatigue ” de Handke, bon ouvrage de rentrée), je cherchais à imaginer quelle affreuse maladie pulmonaire — forcément pulmonaire — pouvait (après opération, il va de soi : le caractère mécanique des bruits ne m’échappant pas) avoir laissé de si étranges séquelles.
Avant l’heure c’est pâleur	
après l’heure cèpe hurleur.
By the way je suis plein d’une sorte d’admiration pour cet Homme Moderne qui décortique et cogite le monde à longueur de chroniques. Pour ce qui me concerne, persuadé de n’être qu’un petite crotte ridicule parmi tant d’autres, rampant lamentablement à la surface d’une énorme merde pourrie, il me semble déjà beau, avant de basculer dans le néant crotteux (comme disait l’inénarrable Georges Harrisson, All things must pass...) d’avoir un peu de fun...

1999 — août (suite)

“ Bistro Romain ”. Au delà du stupide bégaiement (roro), cette façon de prendre le potentiel client pour un demeuré, chaque prix se voyant affublé d’un “ ,90 F ” à peine visible. Soit, sur un menu, quatre-vingt-dix centimes de “ gagné ” ; et mettons 5 francs et 40 sur un repas à la carte. Agacé, je me suis promis de ne jamais y aller.
Pourquoi cet entêtement, le matin, à vouloir me coiffer soigneusement avant d’enfiler mes vêtements?
Première contribution à une brève tentative de normalisation de la grammaire : les verbes en “ dé ”. 	
Selon un principe qui nous paraît juste, tous les verbes commençant par la syllabe “ dé ” devraient proposer la même mécanique significatoire, soit : le contraire de ce que désigne le verbe “ sans dé ” explicitement ou implicitement exprimé. Un exemple simple me fera bien comprendre : “ bander ”, et “ débander ”. On saisit bien ici la nécessité chronologique : x puis dé-x. L’intérêt de cette démonstration, c’est la régulation. Règles :	
— Tout verbe ne commençant pas par “ dé ” peut (doit) générer un autre verbe commençant par “ dé ”, dont il sera le suffixe et dont la signification sera diamétralement opposée. Exemples : mourir / démourir (au lieu du bête ressusciter) ; manger / démanger (exemple intéressant : “ démanger ” signifie maintenant vomir, et non plus “ gratter ”) ; marcher / démarcher (s’arrêter de marcher, et non “ rechercher des clients ”). On voit l’intérêt salubre de la méthode. 	
— Tout verbe commençant par “ dé ” est le pendant d’un verbe “ sans dé ” et dont la signification sera diamétralement opposée. Exemples : démarrer / marrer (il importera à l’usage de préciser si démarrer signifie “ arrêter de rire (1) ” ou si marrer signifie “ stopper ”). Ainsi : “ Cette histoire de croque-morts m’a fait démarrer ”, ou bien “ Il marra sa voiture devant un magasin de farces et attrapes ” ; voir ainsi défiler / filer ; débattre / battre ; démoraliser / moraliser...	
On constate bien par là comment notre méthode, outre sa rigueur incontestable, a le mérite d’enrichir considérablement la langue française. D’autres axiomes suivront dans de prochaines livraisons.
L’homme qui dort : il ronfle tellement qu’on finit par le tourner ; non sans difficultés. Là, il étouffe.
Une femme hier soir m’a dit que je sentais “ la serpillière ”.
La répétition : plus facilement visible lorsqu’il y a contiguïté. D’ailleurs, sinon...
Devant la gare cet écossais en kilt qui jouait de la cornemuse (il faisait la manche). Passe sur la place une ambulance pressée. Et l’écossais d’accompagner impeccablement, à l’unisson le “ pin-pon ” de la sirène.
Réessayé, pour la nième, pour la xième fois, de lire Ulysse de Joyce. Pas dépassé la page 35. L’ennui. Trouvé en revanche ce garde page découpé dans du bristol rose et portant d’un côté, de mon écriture : “ [...] de votre poing fermé, de frapper, environ deux fois par seconde, selon un rythme régulier et impitoyable, et suffisamment énergiquement, sur la région du cervelet. L’effet est garanti [...] ” et de l’autre, de l’écriture de mon père, me semble-t-il : “ Insomnie, Problèmes, obsessionels [sic] ”. Le genre de littérature qui me convient. 
Souvent me revient en mémoire cette anecdote qu’on me dit en Auvergne : dans un village petit, vivait près de la voie ferrée une famille “ en difficulté ”, comme on dit aujourd’hui. Le père se montrait haïssable. A preuve cette manière qu’il eut, un soir qu’il avait bu davantage qu’à l’ordinaire, de littéralement éclater contre le mur les petits chats que venait d’adopter une de ses filles.
Intérêt relatif de posséder une solide culture lexicale. Ou bien ne pas rire à “ Et je me promenais, seul et pensif, sous les carminatives frondaisons ”.
L’échoppe (le bureau?) du Loto. Je lis “ super-carotte ” au lieu de “ super-cagnotte ”. Bien déçu, ensuite.
Ce jeu à l’atelier, quand j’étais jeune, de délibérément frôler l’accident, les doigts dans la machine. Une ordalie en somme.
Lavy est tailleur.

(1) Ce serait plutôt “ se démarrer ”.

1999 — août

Il se réveille au milieu de la nuit, gêné par une odeur fétide (il s’était endormi le nez sur l’aisselle de l’aimée).
Rêve : La nuit, à la fac, j’assistais — je participais — à un match de football féminin. Les spectatrices, peu nombreuses, évoluaient autour du terrain en circulant dans une sorte de conduit d’où ne sortait que leur tête. Cela paraissait peu pratique. L’action est confuse, lente. A la mi-temps, je déniche, près des vestiaires, la discothèque de l’amicale : les tas de disques noirs. Par jeu (?) je cherche un disque de Suzi Quatro. Je trouve, surtout, plusieurs Severed Heads dont je me dis qu’EC sera content de les écouter.
A la Poste, cet homme étrange — certains diraient : dérangé — qui use de périphrases et de circonlocutions baroques pour demander une chose simple : le solde de son CCP. Il prévient que ce sera négatif mais qu’il y est autorisé. Il explique que cela tient de l’aïkido : le négatif devient positif. A l’employé qui l’incite gentiment à être plus bref il répond “ Vous connaissez les chevaux vous — si si, je vous ai vu monter; mais vous ne pouvez pas comprendre ”. Puis il cite l’Ecclésiaste (“ chaque chose en son temps ”), se tourne enfin vers moi (qui vient récupérer le courrier des vacances) : “ excusez-moi, vous êtes pressé... ”. Je ne suis pas pressé : j’attends, réponds-je un peu sèchement.
Au Parc, cet homme qui dort sur un banc, un billet de 50 francs plié en quatre par terre, sous le banc. J’interpelle l’homme, je le réveille : 	
— Monsieur, votre argent est par terre...	
Il ouvre un œil maussade et rétorque :		
— Et alors?	
— Alors? S’il y a du vent (et : il y a du vent) ça va s’envoler...
— Ah oui, merci.	
Il se penche, ramasse le ou les billets. Nous nous éloignons. Je suis partagé : j’aurais pu facilement subtiliser l’argent. Je dis “ bon, j’ai fait (commis?) une bonne action ”. Puis je ratiocine : et si, avec cet argent, l’homme se soûle davantage (il n’avait déjà pas l’air très frais), traverse inconsidérément une rue, se fait renverser, meurt? Ce sera de ma faute. On aurait dû laisser faire le vent, le destin...
On explique aux girafes qu’ici (au Parc) elles sont peut-être mieux que dans la nature, livrées aux prédateurs et aux maladies (souvenir d’un documentaire épouvantable où se traînait une girafe couverte de croûtes et de plaies purulentes).
PL, mandé pour débarrasser un matelas, dans une résidence pour personnes âgées, après un décès : la descente de lit et le matelas grouillaient littéralement de gros vers blancs. Il a renoncé. Avons ensuite déliré sur “ le matelas maudit ”, qui absorberait, les uns après les autres, ceux qui se coucheraient dessus.
Rue Paul Bert, je fais remarquer à la jeune boulangère qu’elle n’a pas le coup de main pour nouer le papier autour du pain. Sa mère, qui m’entend depuis l’arrière-boutique, rit puis vient m’expliquer : “ Ma fille ne fait ça que depuis une semaine, et elle s’en sort bien. Moi, ça fait 19 ans que je fais ça ”. Ça : un petit geste pour tordre les coins du papier.
De plus en plus de mal avec “ la littérature ”. C’est, finalement, le journal de Kafka qui revient, au moins pour la troisième fois, sur la table de chevet. Et j’y retrouve cette phrase du 20 mai 1922, pour moi très troublante :	
“ La petite fille sale vêtue d’une petite camisole, elle court pieds nus, les cheveux au vent ”.
Amélie-les-Bains, ses gros hommes moustachus en tee-shirts moulants, ses grosses femmes permanentées en robes à fleurs. Désœuvrés.
En ville : bruit incongru d’une tondeuse à gazon.
Essayer de choisir s’il “ vaut mieux ” vivre en ville ou à la campagne. Énumérer les avantages et les inconvénients, comme s’il s’agissait de prendre une décision rationnelle. C’est simplement osciller entre deux destins dont à la fin on ne connaîtra que l’une des alternatives, sans jamais savoir ce qu’il serait advenu si... Réflexion valable pour toute décision, grande ou petite, consciente ou non.
Des cris, dehors. Bien sûr, quand on va à la fenêtre pour savoir de quoi il retourne, cela s’arrête.